“人的一生很短暂，生命很脆弱，我们还需要不断地克服困难，完善自己，绝不能放弃努力寻求生命的意义。”——阿德勒《自卑与超越》

来访者Alex是精英中的精英，美国海军飞行员中的标兵，帅气、能干、聪明、完美的履历，领导眼中的未来之星，有完美的妻子与家庭，更有远大美好的前程在召唤……他简直就是上帝的宠儿！

因为足够优秀，他被领导挑中去巴格达执行轰炸任务，他实现了精准打击，却意外得知目标建筑物是一所平民学校，有16个孩子因为这次轰炸而死亡……

他来找Paul是因为刚从死神中逃过一劫，因为不顾身体情况强行马拉松，他发生了猝死，抢救生还的概率不到3%，但他幸运的活下来了。他也因为这个事情被暂停了工作，他也想弄清楚明明自己对于执行任务没有任何的愧疚感，为什么还是会做出如此疯狂自残的举动？

但是，他对Paul是否能够帮助他是带着深深的怀疑的，所以他的试探、阻抗和挑衅异常激烈……

• 他会故意用现金支付，并且把钱扔到桌上，提醒Paul只是为了钱在帮他……
• 他会打乱Paul的控制节奏，故意用喝咖啡和问Paul私人问题来转移话题……
• 他会用他的Laura（与Paul情感纠缠很深的女病人，下一篇会深入分析）的关系来刺激Paul，因为他看出了Paul和Laura关系不一般……
• 他更会动用手中的资源对Paul做各种背景调查，然后用Paul的私生活的问题来不断挑衅……

那么，Paul又是如何应对的呢？

• 他会尽量的显示出自己的专业性和客观性，尽量回避与Alex探讨个人生活……
• 他会指出Alex的动机，让他学会觉察自己的意图，引导他去观察自己的感受……
• 他也会很认真的倾听，尽力去理解Alex的攻击与愤怒……

不过在Alex抓住Paul私人生活中的痛苦（尤其Paul与父亲的关系）残忍地攻击他，Paul忍无可忍，把一杯咖啡泼到他脸上，并一把抓住Alex，把他逼到墙角，说出了自己心中压抑已久的愤怒……

就在Paul认为自己的失控已经导致这段咨询关系已经结束的时候，Alex却又意外的再次走进了咨询室，

这次，两个人通过戏剧化的冲突释放了内心压抑已久的情绪后，终于能够坦诚相对，Alex说出了自己是有意激怒Paul，因为他内心憎恨自己，并故意让Paul以他期待的方式来讨厌他和抛弃他，这样他又可以再一次证明自己是正确的。这里不得不提一下Alex的童年，

• 他有一个极其严厉的父亲，用军事化管理的方式来训练和要求他，要求他必须优秀，必须tough（强硬），否则就是各种辱骂……
• 他内心柔软脆弱的一面不被允许表达，他只能扭着自己拼命满足父亲的愿望，却似乎永远无法让父亲满意……
• 他对父亲的感情极为复杂，他痛恨父亲的残暴无情，父亲曾在他面前骄傲的讲述当年自己亲手捂死爷爷的故事：当时逃难中，他们躲在地下室，外面有搜查的士兵，一旦被发现很可能全家会被杀，爷爷病重咳嗽，父亲紧紧的捂住了爷爷的嘴，等搜查兵一走，发现爷爷已经没有了呼吸……
• 他也痛恨父亲背叛母亲，尽管母亲是那样的优秀，为家庭全身心付出……
• 但他更痛恨自己对于父亲的认同，他一直无法摆脱父亲的期待，拼命的活成父亲眼中优秀的样子……
• 他并不爱自己的妻子，只是因为父亲非常欣赏这位儿媳，所以他的婚姻坚持了14年……
• 他更嫉妒自己的儿子，因为父亲对这个孙子宠爱有加，他小时候从来没有得到这样的温柔与宠爱，他觉得孩子和爷爷非常融洽，自己作为爸爸反而显得多余……

而Paul也放弃了要在Alex面前扮演那个理想化的咨询师角色，他开始直面Alex的问题，坦言自己是一个情感的失败者，对Alex的处境也有了更多的同理心……

这对Alex至关重要，因为他只相信那个更完美更优秀的自己才有可能被接纳，面对Paul的真实袒露，他也开始真正袒露与接受自己的柔软脆弱……

这是治疗的关键转折点。从那个时候开始，作为一个旁观者，我们也跟随Paul的观察看到了Alex身上更多的闪光点，开始喜欢上这个桀骜不驯到处挑衅的“自大狂”。

他敏感、善良、正直、自律，有强烈的上进心与好奇心，洞察力很强，如果能够更为开放与温和，一定会魅力十足。在与Paul的关系改善后，他真的变得更温和了，也让Paul帮助他的愿望越发强烈。

心理咨询中非常重要的转换就是咨询师能够顶住来访者的各种阻抗、试探、挑衅甚至攻击激起的负性情绪，做到真正的接纳与包容，并陪伴来访者一起去发现他身上的让人同情与喜爱的部分。

正如Paul所说，他只有看到来访者身上让他喜爱的品质，并真心的愿意帮助来访者，他才能真正的帮到来访者。

但是这条路对Alex来说又谈何容易呢？压抑与逃避内心的感受是他一直以来与外界对抗并取得骄人战绩的法宝，他内心深处藏着太多的痛苦、恐惧和自我憎恨。

一旦他放弃从前熟悉的逃避方式，他的世界开始风雨飘摇，危险重重而又看不到希望。

他对Paul说：“我觉得自己做不到，无法完成这个治疗，到达我想要的目标。”

Paul问：“你想要达到哪里？”

Alex说：“让我不再那么憎恨自己，能够找到内心平衡的地方。”

然后他又说：“我真的很怀念飞行，因为那要简单的多，只要完成有明确指令的任务就好。”

所以当军方召唤他回去的时候，他忽然想抓住这根救命稻草，因为那里有他熟悉的一切，可以让他不用再面对内心的痛苦与自我否定。

他希望Paul给他一个准确的评估报告给军方，Paul其实很希望他能够继续咨询，但是他不能去替Alex做这个决定（其实Alex希望Paul能够强势的挽留他），对Paul也是非常痛苦的两难选择。最后Alex回到了部队，但在试飞中事故身亡，年仅39岁。

他到底是因为意外还是有意离开？给我们留下了永久的谜团。

而这个事件也给了Paul巨大的打击，他去参加了Alex的葬礼，在Alex的父亲要求见他时，他本可以拒绝，但出于愧疚，他和这位曾让Alex爱恨交加的父亲进行了面谈。

这位父亲涕泪交流，他说儿子的声音一直萦绕耳边，他坦言自己很嫉妒Paul和儿子的谈话，但是他也非常直接的说到，“我见过太多的残酷与不公平，我告诉自己的儿子活下去最重要的是力量，而不是反省。”

然后他很直接的问Paul，“如果有一个陌生人，完全不同文化背景的男人，每周一次的给你儿子建议，而那些建议在你看来对你儿子都是有害的，你会怎么做？”

面对这位父亲的逼问，Paul坦言可能会设法阻止对方。这位父亲坦言：“这就是你对Alex做的事情。你给他的咨询让他变得更脆弱，而不是更坚强，而如果有第三次世界大战，那些来做咨询的人可能也是最早被干掉的，这个世界需要适者生存，而不是多愁善感……”

这位父亲的话也说出了很多人对心理咨询的质疑，他们觉得谈话并不能真正的解决问题，往自己内在看得太深最后往往是虚无，所以他们更愿意拥抱外在的世界而拒绝审视，他们也会认为那些需要去寻求心理帮助的人是弱者。而Paul面对Alex父亲的攻击却有些无言以对，因为那个时候他也在质疑自己是否真正的帮到了Alex……

审视整个Paul和Alex访谈的过程，之所以没有发生像Sophie一样的疗愈奇迹，很大程度上是困扰Alex的问题也在深深的困扰着Paul自己，他与父亲的关系也处在谷底，他对人生的方向也缺乏目标，所以他无法给Alex真正的答案。

而在咨询过程中，Paul做到了专业的水准，但是却无法做到全身心的投入，因为Alex的攻击也勾起了Paul太多的伤痛，所以一开始他选择拼命的隐忍，但这个时候的他其实也有很多的防御，他并不能完全的放下架子，真正贴近Alex的内心，去建立一种深度的信任。

当他终于忍无可忍，把咖啡泼到Alex脸上，并且直接把对方推导墙角，他彻底的走下了神坛，也放下了偶像包袱，开始袒露自己的脆弱，也开始贴近Alex 的内心。

但是，当Alex觉得太难太痛苦，想退出的时候，Paul尽管明确表示了担忧，但是还是没有明确的阻止他回去，这也成为了Paul后面难解的心结，也让他在后面的咨询中表现出更多的担当与魄力。

心理学大师阿德勒在他的《自卑与超越》中这样说到，

“人的一生很短暂，生命很脆弱，我们还需要不断地克服困难，完善自己，绝不能放弃努力寻求生命的意义。”

但是这个过程又谈何容易呢？面对内心的痛苦会有挣扎，恐惧，伤痛，愧疚……所以这条路才成为少有人走的路。不过斯科特派克告诉我们，

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。

愿我们一起同行，在这条少有人走的路上共同精进！

个人拙见:

作为讲述心理咨询室故事的电视剧，还是蛮专业的，不过基于影视效果，也许为了迎合观众，治疗分析过于犀利，速度过快，面质过多，咨询师解释也过多。

真实的精神分析动力取向咨询应该要温和得多，耐心得多，咨询师也不会解释那么多，而是给来访者时间和耐心，引导来访者自己讲出问题所在。

看到二十多集，基本就把每个来访者的结局猜到了，但还是坚持看完了，因为咨访过程及行为背后的精神动力分析非常值得学习。

这部出品于2008年的《扪心问诊》，因其编剧团队的专业和演职人员的精良，至今依旧是心理咨询师们培训入门的必看项目。前赴后继的咨询师，把该剧中的对话当做自己从业的重要指标，反复观摩和学习。如此重要的一部剧集，现在才来和我的读者朋友们聊聊，是我拖延了。

《扪心问诊》一共有四组来访五个咨询，第五个咨询是作为心理咨询师的男主角Paul自己寻求分析的过程。今天先和大家就第二位来访者Alex的第一次初始访谈，从我们心理咨询的专业角度为大家做拆解和分析。有时间的话，Alex后续的咨询推进以及另外几位来访者都会慢慢通过文章的形式来介绍。

Alex是一位飞行员，自诩他这样的人是“best of the best”。用我们中国话来说，就是高手中的高手。所以他找心理咨询师，也需要寻找最好的，并且进门没说几句话就告诉Paul这点。

如果咨询师此时认为来访者在夸奖和讨好自己就大错特错了。要知道人类绝大多数时候都习惯性的围绕自己，Alex嘴上说着“我打听过了，你是最好的”，但言下之意是在展现自己。他想告诉咨询师，因为我足够优秀，你才配得上我，配得上成为我的咨询师为我工作。

Alex是个典型的自恋型人格。

从他在门口漫不经心的摆出一个帅气的动作亮相，到进门傲慢的四处环顾，到随意翻动Paul书柜里的书籍和物品，都在通过动作展现自己的对这个新场所的主权。

来访者的语言信息很重，非语言信息更重要。尤其是第一次咨询，他们是如何找到咨询师，通过什么方式预约咨询师的时间段，如何走进咨询室，到他们如何开口说第一句话，都是在通过非语言信息表达他们自己。

在我多年的临床咨询工作中也遇到过不少来访者希望先把他们遇到的困扰通过文字的形式发送给我，而不是走进咨询室当面告诉我。一般我都是拒绝的，因为文字会屏蔽到许多掉语言信息。但同时，他们为什么要采取这样的方式也是值得作为咨询师的我们思索的。不同的原因，都可能指向他们不同的行为模式以及这些模式背后的成因。

当然来访者通过语言表达的内容更重要，作为咨询师永远懂得“听，比说更重要”的真理。

比昂建议我们咨询师需要以“无忆无欲”的状态倾听每一次和来访的会谈，展开来说就是需要清空自己的头脑，尝试无偏见的接收来访者的想法和感受。当咨询师做到清空自己并且不带个人偏见的去倾听，可以让来访者将他们自身认为“有毒”的无法忍受的情感等放置在咨询师这个容器里。

温尼科特也提到了“抱持”，是一种潜在空间。咨询师们需要创造一个空间，以便于让来访者们可以在其中安全和自由的讲述他们的真实体验。

让我们一起来听听Alex说了什么。

他还没坐下来的时候就提到了“规矩”，问Paul这里有什么规矩。然后是关于“最好的”一番评论，说明他为什么来找Paul而不是其他的咨询师。当Paul提出“最好的”往往带有主观判断的时候，Alex马上强调这是有道理的，甚至是有数据可查的。“数据”这个词，和前面的“规矩”似乎在某种语境里类似。

来访者认为自己找了最好的咨询师就结束了吗？并不是。对于Alex而言，试探才刚刚开始。所以，他问了Paul两次：“你认识我吗？”

面对这个问题，不但Paul一头雾水，恐怕观众也同样迷茫。可是这对Alex而言太合理了，前不久他刚炸毁了巴格达郊区一所满是孩子的穆斯林学校，这可是一个大事件。在当地，极端组织通过一些手段查到了执行这次任务的Alex本人的照片，并将他的头像在网络上传播和悬赏。所以，Paul必须认识他。

Alex详尽的描述了这次袭击平民的事件以及他本人资料被泄露的事，平静中甚至带了一些自豪。不用等Paul询问他对这些事的感受，他自己就说了。无论是CNN上那些孩子的尸体，还是网络上他的照片被人从嘴的左边割到右边，都没有困扰到他。

他睡的象个孩子似得安详。没有因为被悬赏的恐惧，也没有因为自己的举动让那么多孩子丧命的内疚，什么感受都没有。而更可能让人生气的是，Alex对此很是自豪。这骄傲的态度，若不是在咨询室，恐怕对面的人已经站起来想走了。

同样是人际间的一种谈话方式，心理咨询不同于日常社交对话的是咨询师并不需要将自己的需求放置在这场谈话中。普通人际对话，双方或多方参与的每个人都有在谈话中展现自我的需求，都会创造许多个自我表达的机会而不是给予对方表达自我的空间。所以大家彼此可能打断对方的话题，或随意转换谈话的主题。而心理咨询师在咨询中能做到全心全意的围绕来访者，就算觉察当下自己的感受也是为来访者服务的。

对这位在咨询室里高谈阔论的“杀人凶手”，作为咨询师Paul看到的是对方侃侃而谈自己是一座多么精密的仪器。Alex为自己能如此冷静和精准执行任务而自豪，因为这帮助他防御了夺走十六个孩子的生命带来的痛苦。

他还告诉Paul，如果他没集中目标，那才应该受到责备。因为这就是军中的规矩，系统的运作方式。这里，“规矩”再一次重现。

当佛洛依德开始运用谈话方式而不是药物等方式治疗当时的一些病人，邀请他们在躺椅上放松的说出他们的任何思想和情感时，他发现病人们哪怕很努力的想要将他们的所思所想都汇报出来，却总有什么东西在阻挡他们那么做。无论佛洛依德如何努力为他的病人营造接纳安全的氛围都无济于事，直到他发现原来病人们好象把他当做了他们早年生活中的某个重要人物，并用和这个重要人物的互动模式在和他交流。

那么我相信，看过《扪心问诊》Alex这部分的读者们应该已经知道了，在Alex心中那个重要人物就是他的父亲。当他面对Paul这样一位在权威位置上，还是男性的咨询师。向心目中的“父亲”展现自己的强悍和优秀，哪怕造成十六名少年的死亡都豪不内疚，才是这位来访者的内在重要客体关系模式。

如果Alex喜欢和认可父亲这种将内疚完全压抑掉的方式，他就无需向咨询师Paul反复证明自己了。他的所作所为，是希望让Paul看到，自己还是那台被父亲肯定的精密仪器。但这恰恰说明Alex这台“仪器”出了问题，因为内疚和自责正在他的心中蔓延。他自己已经无法阻止，以至于要来寻求心理咨询的帮助。

可是，来访者并不会以这样的方式看待自己，并直接送给咨询师一个关于解决自己问题的答案。Alex的意识中认为促使他走进咨询室的原因是需要一个现实问题的解决方案，能否回到巴格达郊区那个被炸毁的学校看看。而这个看似很重要的问题，他却在咨询最后才提出。甚至在走进咨询室之前，他已经联系好一个国际志愿者组织，并买好了机票。所以寻求这件事的建议根本不是他走进咨询室的真正目的，而真正的目的需要我们心理咨询师通过仔细聆听这次咨询、也包括之后的咨询中来访语言和非语言的表达去发现。

母亲过世的时候，Alex的父亲甚至没有流露出悲伤。他忙着处理一大堆日常事务，而且告诉Alex他们没时间悲伤，没时间为生命中如此重要的一个人的离世而流泪。然后，在母亲过世一年不到的时间，父亲又和其他人结婚了。

这段来自来访者早年的故事传达了两个情况。

其一是Alex并不欣赏父亲把情感都压抑下去让自己变成精密仪器的做法，所以他也不喜欢在军队中被训练成仪器的自己，以至于发生了穆斯林学校炸毁事件后，他做了类似自杀的行为。之后他和妻子的离婚，也是对妻子身上和自己类似的强规则的部分的深恶痛绝。

其二就如同Paul当场提出的，Alex把穆斯林学校炸毁事件和母亲的过世相提并论。虽然Alex立刻否认这是两件事，但他马上说母亲过世是最让他悲伤的。那也意味着，亲手按下了发射键的他为那些死在炸弹下的孩子们感到深深的悲伤和自责。

可是，他不能面对自己的这份情感，因为成为“精密仪器”是Alex向父亲认同并得到父亲肯定的惯有模式，但这和现在因为穆斯林学校事件而产生的内疚和悲伤是冲突的。

于是，紧接着Alex讲了一件最近发生在他身上的自毁事件。和自己的医生好友一起跑步，在对方明确劝阻的情况下，他依旧坚持要完成超过他们日常运动量的强度，导致了心脏休克，差一点就死了。

对一位有经验的咨询师，比如Paul而言，应该知道Alex在过度的运动强度下其实是在实施一次自毁行为。虽然第一次咨询中来访者已经呈现了足够多的信息，但对咨询师们来说判断出来访者真正的咨询目的以及他的故事背后想要传达的东西只是第一步，更艰难的工作在后面。

精神分析取向的咨询师都知道，我们首先要帮助来访者潜意识意识化，其次要为来访者带去矫正性体验。然而，短短几个字包含的可能是长达数年的艰苦工作。如同这部影视剧里所展现的，Paul不但要容纳Alex因为自恋而发散出的时不时的贬低和嘲讽，也会遇到Alex的阻抗直接拒绝讨论和父亲相关的话题。所以并不是咨询师看清了，咨询工作就能飞速推进。

所以咨询师看到了来访者潜意识的内容只是万里长征的第一步，如何让来访者意识到才能让心理咨询的会谈起作用。意识到后，有时来访者的变化已经悄然而至，而更多的时候创伤性的体验没有发生改变，依旧有艰巨的工作在等待咨访双方。

虽然《扪心问诊》已经尽可能的还原了心理咨询的真实情况，相比真正的心理咨询依旧做了许多的浓缩和提炼，也增加了戏剧冲突。我们并不可能在第一次咨询中得到类似Alex这样丰富的信息，不但有其人格基础的充分展现，还有童年和重要客体之间的故事，以及潜意识中清晰的标记。所有这些信息，在真实的心理咨询中，可能需要花费好几节的咨询时间才能徐徐展开。

相信心理咨询师们多少都会遇到他人这样的疑问，你们的工作难道不是“坐着收钱”吗？要知道，光在咨询室里坐着认真聆听就不是一件简单的事。如同我前文做写，需要咨询师能做到清空和节制，成为来访者的容器，并起到一面干净的不带自身价值观偏见的镜子照见来访。这需要经年累月的学习和训练，经年累月的督导和分析，才能小有所成。

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这个剧还是比较沉闷。

Paul在咨询中用了很多“不专业”的手法，至少从“以人为中心”疗法的角度来看，他避免不了有时直接地表露自己的看法，自我暴露以及其他指导性的问诊，而且，我也不喜欢他“像个佛一样地坐在那里”，以及不断追问的方式。
当然，那是因为我是在用Carl Rogers的观点来评价他的方法。要注意到剧中Clients的特点是:1)注重独立性和效能感的美国人；他们大多数不愿意面对内心的真正问题，表现出强烈的阻抗；戒心重重，不断地挑战咨询师。2）很多人来咨询，不是为了分析自己，而是为了“寻求咨询师的建议”；3）大多是中产阶级；4）这个咨询师自己也有很多问题，而且，同样地不愿意坦诚地面对真实的自己。5）在剧中两个咨询师称来访者为“病人”，这是有点奇怪的。按理说，这几个人都不属于精神病学范围，甚至连典型的神经症倾向都没有，可以说是很“正常”的人了，只是正常人都会遇到的一些发展性的问题，或者仅仅说，由于他们的事业或职业带来了一些特殊的困扰。心理学界早就将这类来访者不称为病人了。

6）另外我的一个疑问是，没看出Paul主要偏向的是哪个流派。说精神分析好像不完全是，他没特别注重无意识和童年经历；…… 有待达人分析。

和书上还是有很大的不同的。比如，移情问题看起来诱惑很大，尤其是在咨询师自己家庭感情出现危机的时候，真 的很有杀伤力，不仅仅是理性处理和转介那么简单；

很同意Gina提到的几个原则，在实际中的运用：1）保密，即使在家中也最好避免谈论病人的案例；2）在移情处理中考虑转介时，Paul说“我能处理”，但是Gina提醒他：“你要想想怎么做对Laure（病人）最好”，以来访者利益为前提考虑处理方式，而不是咨询师要逞能以证明自己是全能的，很明显，在这个案例中，Paul有些力不从心了。

不知道真实的心理医生是否真的会个人私生活这么混乱。特别是，他似乎难以避免地因为工作而忽视了家庭，孩子和妻子。在面对来访者的时候，他能做到耐心，倾听和接受（还不能说完全做到了--无条件接受），但是在面对自己的妻子时，非常疏离，否认和拒绝从她的角度来想问题。好像我们自己也是，在面对最亲密的人的时候，理解来得更加困难，反而是面对陌生人更宽容一些。也许，我们自己身上也有很多“未完成事件”吧，所以才因为在最亲密的人身上看到了自己的影子，而拒绝去接受和原谅，甚至故意漠视和回避。这正是在Kate身上发生的。而Paul的儿子和女儿，看来他跟他们也很难做到平等，互相理解的对话。是否这是心理咨询师的职业病，在面对自己亲人的时候，也难以放下分析的习惯和居高临下的姿态？ 我相信这只是剧中发生在Paul身上的吧，不知道Carl Rogers的家庭和婚姻状况怎样呢？也许咨询师的婚姻也和其他人的一样会有危及和问题，他的工作和家庭幸福之间存在多大的相关性？

在剧中，Paul是比较出名的最好的心理医生，但是透过该剧我们也可以看到一个普通人，一个有普通烦恼和局限的人，甚至，他比一般人多了一个身份，既要处理别人的情感世界，还要处理自己的，这两者之间其实很难兼顾，看看Gina，曾经也逃避了一个移情的来访者。 —— 我不知道，在真实生活中，那些心理咨询师们，是否也会面对这么混乱的职业生涯和个人生活呢？这是一个新的职业类型，这群新出现事业家是否会面临自己独特的问题，前所未有的？因为他们的确是心灵的捕手，同时又是和你我一样的普通人。

同时，该剧带给我们的启示是，你看Paul都那么老了，出名了，从事心理咨询n多年了，仍然不是一个完美的，完整的人，甚至，离完整还很远。他的生活中也仍然存在很多“未完成事件”，新仇旧恨交织在一起。所以，要想通过自己从事心理咨询来完善自己的人格，恐怕也是一条难走的路，也许人一辈子到老死都难以达到那种没有问题没有缺点很完整的状态呢。也许，可以通过其他方式达到，比如，道，佛，禅等等。因为心理咨询并没有超越人的境界。也许只有在神那里才有最终的平静。



作为男性咨询师，面对移情的案例会比女性咨询师受到更多的诱惑和阻力吧。因为男性更难抗拒性吸引力。


隐秘地希望国家，或者美国的某个秘密机构，会像挑选培养宇宙航天飞行员和FBI特工一样，在世界上挑选具有成为咨询师潜力的孩子和青年们，然后经过严格系统的集训，是他们成为合格的有力量又接近人格完善的心理咨询师。 这才符合这个职业的严酷的要求。当然，在选拔中，天赋比知识更重要。什么样的性格，什么样的资质适合于从事这个行业，是需要筛选的。而不仅仅是现在的研究生考试，背一堆理论和前人的观点。

一定有些人生来就适合某个职业的。

但是，另一方面，如果可以自由选择的话，也许并不会选择这样一条艰辛又充满风险和挑战的道路，反而是普通人的普通工作来得轻松，也似乎更容易体验到幸福。毕竟，分析自己，分析他人，探寻那些人性深处的隐秘愿望和缺陷，是令人不快的，而且，自己要同时扮演当事人和分析者的角色，这带来了混乱。完全诚实地对待自己?会带来什么后果?因为普通人都免不了是脆弱的，所以那些伪装和无视也许正是不可缺少的保护，你要撕开它，当心了，后果可能是危险而难以承受的。

一、童年经历与早期客体关系。

客体关系精神分析，最主要的理论是说个体幼年时期的客体关系会在日后的人际关系中重现，现在的人际关系受过去业已形成的关系的影响。因此，在治疗过程中，个人的童年经历是非常重要的考量要素。

Jake的父亲是研究文艺复兴的知名教授，33岁时就获得了知名大学的终身教职，他的母亲也从事教育工作，全家都是知识分子。但很明显，Jake并没有被教育成和他们一样的人，他崇尚反智主义，高中就辍学，没有高学历，自己写歌在酒吧里唱，做着并不出众的工作谋生，也从不寻求自己父母的帮助。

这一切均起源于他与父亲的早期客体关系。Jake的父亲在他的心中是一个优秀的精英知识分子，但父亲并没有给他足够的爱和支持，Jake的童年是孤独的，经常自己跟自己说话，他感受不到父亲的爱。Jake原本拥有不错的天赋，但他一直受“self-fulfilling prophecy”（自证预言）的影响，他害怕在父亲面前失败，所以放弃学业，不去尝试，因为他一直觉得父亲一直对他持一种低期望的态度，而这种投射则是因为他内心中因为缺少爱和支持而充满了自卑和自我否定。

但这并不是Jake内心症结的全部，在成长的过程中，他为了克服自己内心的自卑感，他变得刻薄而充满攻击性，他用暴力的言行来彰显自己的力量，以此来完成自己的内心补偿。因此，Jake身上有一种矛盾的心理，他一方面是一个内心缺少爱，渴望被爱又对别人缺乏信任的孩子；另一方面则是个叛逆的青少年，说脏话，暴力，咄咄逼人。这种矛盾的心理贯彻于他与父亲的早期客体关系当中，也贯彻于他与妻子，与咨询师，贯彻于整个咨询过程当中。

二、与咨询师的关系

在咨询开始时，Jake对咨询师是充满敌意和不信任的，他质疑咨询师的能力，怀疑做咨询只是在破坏他和妻子之间的关系，他无法进入到良好的咨询关系中去，因为咨询师有高学历，受过专业训练，与Jake父亲一样都是各自领域的权威，而这种相似性使得Jake产生了移情，将他自己对父亲的那种不信任、敌意转移到了咨询师身上。

随着治疗的深入，Jake对咨询师更加信任，这种移情就很明显了。在停电的那集，Jake说了自己在寒夜驾车四个小时到父亲家门口却无法敲门的事，之后甚至含着泪，告诉咨询师自己没有能倾诉的人，而且希望得到帮助。这个时候的Jake将自己与妻子和父亲相处的困境展现出来，将自己的无助展现出来，在咨询师面前。这是因为他将与父亲的早期客体关系代入进咨询关系，所以希望从咨询师这里得到爱和肯定。

三、与妻子的关系。

Jake对Amy的态度也是充满怀疑和攻击性的，他跟踪Amy的行踪，怀疑妻子和老板有染，觉得Amy不想怀上他的孩子。这种信任感的匮乏很大程度上来源于他的自卑感，Amy学历高，薪水多，而他连一次付清咨询费的能力都没有，再加上Amy一直拿他和她前夫、老板比较，他内心深处一直觉得Amy瞧不起他，害怕Amy离开他。

相应的，他做出了许多过激的举动，他用录音机录下Amy的气话反复播放刺激Amy，在做爱的时候威胁Amy说如果Amy离开他就杀了Amy。Jake的恐惧被转化成控制欲和占有欲，在夫妻生活中与Amy相互争斗，相互伤害。

Jake与父亲的早期客体关系也对他的婚姻生活产生了很大的影响。Amy和他父亲一样，都是非常优秀的人，他在这段亲密关系中一直渴望着Amy的爱和肯定，并向以此来修复他有缺陷的早期客体关系。所以当Jake崩溃后，真实的Jake展现了出来，他温柔、有耐心，渴望爱和被爱。

而当他知道Amy为了惩罚她自己和老板睡觉后，他意识到了Amy对他的感情和态度很多受Amy心理问题的影响，他和Amy对双方情感上都剥去了外皮，难以如以前一样相处。他从他们的关系中感到的只有悲哀和无能为力，看着Amy天使般的睡容，他发现自己难以亲吻她。于是他深夜驾车四个小时到自己父母家，到那个自己睡马路也不会向他们寻求帮助的父母的家里，像个可怜的孩子，像个在寒风中徘徊在家门口，却失去了叩响家门勇气的孩子。

Laura系列第1集：S01E01赏析
Laura系列第2集：S01E06赏析（一）——移情的处理
Laura系列第2集：S01E06赏析（二）——扭转移情？

第一集我是完全没有从Laura有点混乱的叙述中听出她喜欢医生。以后再重看，看看能不能分析出来。
第二集他一开始提到Dan是gay我就有点怀疑他也是gay了。医生提到他妈死亡的时候我感觉这个人肯定是对死亡的痛苦和恐惧太深，又不会疏导，所以把这种感情深深压抑下去，不敢面对。他的典型的完美主义者啊，用完美主义的表象掩盖自己的弱点。他不敢承认自己是不完美的这一事实。他害怕做决定，害怕承担责任，我也一样啊。我是如此害怕做决定，如此害怕承担后果。我其实像一个5岁的小女孩啊。
哎呀，第三集的小姑娘和我很像啊，谈论悲伤的事情时会笑，很有自杀倾向，不爱谈论自己，独生女。When she was angry, she wanted her mother to call just so she could get angry with her.
google 了erotic transference，找到这一篇

A Remedy for Family Failure

Now, one very common lack in contemporary families is the failure to treat children with unconditional nurturing guidance and protection. So instead of learning true love in their families, children—through all sorts of family manipulation and game-playing, if not outright abuse—are essentially taught to fear love. And the pain of all this loneliness, guilt, and fear will live on in the unconscious, in a sort of timeless emotional imprisonment, even as the child grows through childhood and adolescence to adulthood.

So, suffering from psychological pain, you will seek out psychotherapy. Through healthy and honest interactions with a psychotherapist, you can learn to think and act in new, emotionally honest ways, different from the psychological defenses created in childhood, and current problems and symptoms can be remedied.

In this profound interaction with the psychotherapist, however, a new problem can emerge.


Feeling Special

As you begin to encounter genuine concern for your well-being, the whole experience of psychotherapy can feel overwhelming and intoxicating. Once having felt ignored and misunderstood, and now feeling noticed and understood—and not rejected—you can start to feel special. Moreover, you can begin to believe that the psychotherapist is special as well.

When this happens, everything can take on a feeling of erotic “love.”

You see quote marks around the word love in the last sentence because erotic feelings are really feelings of desire, not love. I want to know more about the psychotherapist’s personal life. I want to know what he or she likes. I want to be with him or her outside the psychotherapy sessions. I want to believe that he or she feels an attraction to me. And so on. That’s desire. It’s desire because it is based in what “I want,” not in what you or someone else needs.




Think for a moment about the whole purpose of family life and wonder what any infant needs. Well, an infant, born into the world completely helpless, needs protection and guidance in order to grow and develop its own abilities, so that, in maturity, he or she can go out into the world to do good for others. That protection and guidance—which is an aspect of true love—isn’t meant to make you feel “happy”; it’s meant to help you develop your unique talents and grow into a productive member of the whole human family.




Now, true love does have a function in psychotherapy. Love can be defined as “willing the good of another,” and this is precisely what the psychotherapist is ethically bound to do for all clients. The psychotherapist wills the good of all clients by ensuring that all actions within the psychotherapy serve the client’s need to overcome the symptoms that prevent the client from living a useful and meaningful life.


Flirting with Emotional Disaster

As unpleasant as it may be to admit it, erotic “love” is based on infantile needs to be received, accepted, and satisfied. When someone feels intensely received, accepted, and satisfied, then he or she is “in love.” But sooner or later that intensity will be broken. The break doesn’t even have to be the result of malicious neglect; it can simply be the result of a need to attend to other obligations in the world, and, in the person feeling neglected, intense jealousy can flare up.

This explains why “lovers,” friends, and blog readers, with all their personal needs and desires, cannot function psychotherapeutically. And it explains philosophically—above and beyond any laws or professional ethics—why psychotherapists cannot be friends or “lovers” to their clients. If they try, it will lead to psychological disaster, for without the “third person” of the unconscious in the consulting room the psychotherapy will degenerate into emotional chaos.


Understanding the Erotic Transference

Erotic “love” within the psychotherapy—technically called an erotic transference—is not necessarily a bad thing, though. That is, it’s not a bad thing if it can be understood as one essential step toward learning true love.

Just as any child who receives gifts from others must first go through a phase of development characterized by a “hoarding” or “clinging” mentality—Mine! Mine!—before learning to share with others, so you, in feeling the enthralling acceptance of your psychotherapist, will at first want to hoard that feeling and claim it as your own personal possession. But that feeling can’t stop there, and your psychotherapist’s job is to make sure it doesn’t stop there.




Sadly, many psychotherapists are not very competent in dealing with subtle psychodynamic issues. In fact, many psychotherapists feel uncomfortable with a client’s erotic transference. Why? Because many psychotherapists are unconsciously caught up in their own erotic transference with the world around them. And so these incompetent psychotherapists can make a mess of the whole process. Instead of just admitting, “Sure, you’re an interesting and attractive person. But that’s not what this work is all about. So let’s get on with the real work,” they try to hide behind a forced façade of neutrality that only leaves the client exasperated and confused. And if the client tries to speak about his or her feelings, an incompetent psychotherapist will shy away from really exploring the depth and vast unconscious extent of those feelings. Or an incompetent psychotherapist will, for his or her personal satisfaction, “fan the flames” of the client’s desire. Yet none of this is psychotherapy—it’s just more of the same manipulation and game-playing that has brought the client into treatment in the first place.




So remember why someone goes into psychotherapy: to experience a sense of genuine recognition so as to overcome the lack that disturbs current social functioning. Once all the manipulation, game-playing, and dishonesty that characterize your interpersonal relationships are dissolved through the integrity and honesty of the therapeutic relationship, then you can enter into an honest life of true love for others.

Is a psychotherapist just a “paid friend”
or an “emotional prostitute”?


The Real Task of Psychotherapy

Your task in psychotherapy, then, after you experience that intoxicating feeling of unconditional recognition, is to recognize in the transference itself your desire to hoard that feeling. At this point it will be important to talk openly within the psychotherapy about those desires and explore their deepest unconscious significance. Talk about how good it feels to experience recognition and understanding. And talk about how painful it felt to have been unrecognized and criticized as a child.

Assuming you have a competent psychotherapist, resist the temptation to terminate the treatment so as to run from the embarrassment of honest communication. Work through the awkwardness of it all until your desires for the psychotherapist are seen for what they are: an intoxicating attempt to hoard feelings of recognition and understanding.

Then, having understood the profound difference between desire and love, and having worked through the unconscious illusions (i.e., psychological defenses) behind your intense desire for one person, you can proceed to offer genuine love to everyone.


Summary

When you are working to overcome the transference, keep in mind this important fact:




You are not “in love” with your psychotherapist; you are obsessed with the idea that another person can give you what has been missing in your life because of what your parents—especially your father—took away from you in your childhood.