很久没有写评论了 看这部的时候 心里一直在嗷嗷嗷 觉得非写不可
拍出了 旁人或者是成人的视角看待青春期的少年
哪怕他们只是在骑单车 也忍不住为他们加上夕阳的阴影和顺耳的风声

扫了几眼评论 关于青春期亦或是关于同性恋的自我认同
觉得过于老套和普通
我看完片之后 想到的是
我们每天三四节的课间 大家会绕着学校跑步
会看到沿路的老师或是同学 看着你笑或者点头
是因为我的跑步姿势 是因为我被吹飞的刘海 是因为我跑得太慢
不管这些了啊
一定是因为我青春的跑姿太帅气了
淫笑两声 回笑给他们 加快步伐

就是这样而已

他亲了我？！今天过得好妙 控制不住想笑？！
我是同性恋么？谁要想啊

我睡不着和他一起骑单车 看见了鹿！
我们以后会怎样 我是同性恋么 别人会看见么 谁要想啊

哥哥对老爸说了过分的话 老爸看起来很伤心的样子
谁要想啊 谁要想啊 谁要想啊！！！！

就是这样而已
我们好像一秒钟有一万种想法
这一秒感觉一切都会变得不好
下一秒觉得我们要这样把所有其他人都隔离掉只有我们两个
又觉得看到你名字名字就抑制不住的嘴角 很值得自己嘲笑下自己
却不为任何想法停留 所以我们空白的过着青春期

我记得
你甩掉单车跳进水里我也想这样
我记得我们在水里玩得精疲力尽
我记得我第一次闻对了女生的香水
我记得把你妹妹抛在空中的时候我突然想当爸爸
我记得我们外宿又骑单车
我记得你在唱了一首歌歌词很好 正好那天蚊子还很少 我很开心
我记得我 玩抓娃娃机 抓到了娃娃 被你和她都看到
我记得你看我的眼神 让我有点暗爽
我记得我发泄般的对你态度不好 让一向温顺的我有点自我厌恶又觉得很神奇？
我记得你交棒交得很完美
我记得我们赢了比赛
我记得那一分钟我觉得你是全世界最懂我我最觉得好的人
我记得朋友遮遮掩掩说我们两个的时候
我知道他在想什么 表面装着不知道 我有点不爽 虽然不知道为什么
之后我一直在走神
所以老爸问我 怎么了的时候 我觉得我必须马上跳上摩托车
让所有人？？？？ 我才能排遣

至于小心翼翼问我的朋友 内心尴尬吧你！
就是这样而已

什么都没想 别人却觉得我们想很多
做什么都被羡慕
不是平平淡淡的生活着
是脑袋里面一秒钟有一万种想法的生活着

我们亲吻了我们看见了鹿
其实是
我们看见了鹿！！我们亲吻了
淫笑两声

捡木头的时候错过亲吻的机会
还有很多木头
还有很多机会

用爸爸和哥哥的对话暗示
简单清晰的线索
人物都很可爱
配乐也很顺耳

是我梦想中看到的电影
是我此刻拥有的 青春


PS
手残脑袋乱 没有写出万分之一喜爱
只是看的时候 上厕所百米冲刺的速度
上完对着镜子傻笑了一分钟

本来就是一段简简单单的恋爱，两个人，也就是一段关于少年青葱时的恋爱。噗，我想说，你真棒。看片子看到一半的时候，突然暂停回头看了看简介，才发现原来是荷兰啊。啊哈哈。怪不得这么纯纯的。。。原谅我根本分不清欧美那边除英语以外的语言~-~。
其实看着西格中间那么纠结，突然呢时候有点淡淡的揪心。他不知道到底该怎么办，一边是跟女生交往，做一个别人眼中的正常人。一边是正视自己的感情，和马克交往，然后。。就会很艰难。这个抉择其实就是大多数gay的困扰吧。然后马克呢，超赞偶也~我喜欢他，从一开始就敢去爱，他很清楚他要的是什么，这段感情背负的又是什么。他中间知道西格谈女友的眼神很真啊。不对，应该说，他一直的眼神都好真。演员真棒，给个赞。
然后呢，就是全部句里面没有一句我爱你，我喜欢你，可是就是这么淡淡的演下来了，连嘿咻神马的都没有。只有吻。爱，本来就是不用说出口的啊，想起来一部片子里面的台词，如果爱要说出口，那么哑巴要怎么谈恋爱。噗，我真棒。
然后就是野外训练的时候，马克对西格唱的这首you are my sunshine 。突然我有种沦陷了的赶脚，太帅了！
so 不论是怎样的恋爱，每个人内心都怀有这种淡淡的情愫，其实爱，本身就不复杂，只要认认真真的，就很好啊。

全片都透露着“青春”两字。全世界少年的青春都差不多，喜欢且暧昧着。平淡的描述着青春的气息，那是由运动的肉体、青葱的草地、清澈的水池、赤足奔跑的海边以及怦然心动的一吻编织的青春。不管是伤或悲，还是喜或乐，都是如此美好，如此值得回忆，如此短暂，如此幸运。在美好的年纪，遇见了让生活更美好的那个人，幸运如此，只能享受！

电影自己看，故事自己听。


男孩像谁不打紧，挟风带雨。
我需要你，你只是代替，代替我来记住我自己。

该是凌厉的眉眼，微翘的唇，细长的跟腱白玉手指。
你是同窗旧事，轻拨布帘后翻书的样子，
还是操场夕阳里，踩着影子的开始。
你来的时候，天已黑尽。
只留路灯下不到一秒的时间，如今又是十年。

曾并着左右去学堂，像好友那般靠近，你却没有发现。
校门口久不见，你迟到时那双睡眼。
奔跑着到回家路上的小书摊，等你来买《足球周刊》。
不止一次假借名目去你的教室，看你的书桌，乱成一团。
报名参加了运动会围着操场跑了三圈，只想绕场的时候瞄你一眼。
躲在你不远的地方，看你把超市推销员的素描画完。
在公用电话亭里往你家打了电话，因为你肯定不在。
听说你的舌头柔软得像快要飞掉的棉花糖。
删掉了手机上永远不会拨的你的电话号码。

在我逃不出的迷雾里，你设下的陷阱。
再没有收成的一年四季。

路过鹿，录不下回头。
——不知所云影评之《Jongens》

在豆瓣我只是没事儿来评评电影，对于我个人，豆瓣是所有网络社区里最安全的一个地方，没有熟人，没有基友，不与人交流。 像现在一个浮躁夏日的夜晚，这个电影作为导火索，激发出来了我心里的很多感情。写在这里，压在他们的评论下面，觉得特别的安心。 自己其实一点都不老，可是却总觉得真的已经不再年轻了。和“年轻人”之间产生了很大的隔阂，反而跟好多30+的很聊得来。这个绝对不是所谓的逼格高，事实是自己也觉得自卑，他们的热情他们的那种追求真的让我很羡慕，首先我没有经历过，我也不会去尝试，但是我对你很羡慕。这感觉怎么说？我很羡慕你，但我绝对不会变成你。说白了，就是懦弱，这种懦弱已经变成了一种性格，生根发芽。 我也不知道我自己到底在说些什么。 曾经吧，自己也是怀着那种年少的情怀，渴望一段纯真美好的爱情，就像《男孩》里面的一样。那个时候就已经想的很开，不在乎性别，因为我从来就知道，我对女生和对男生一样有感觉，我也从来就没有过困惑，不会把这个当做一种负担。那个时候是初中？ 高中的时候，跟一个男生走的特别近，好哥们好兄弟，原因很简单，我们都爱足球。他最爱踢球，而我是超级狂热的那种球迷，死忠英超阿森纳，我也死看不上他们这种在学校瞎踢的家伙，但正因为这样，我们的“争吵”更多了起来。他属于优秀的那种人，在学校，爱运动的那种男的总是很受欢迎，何况是在男丁稀少的文科班。人家文学好，爱运动，长相身材也不赖，当然很受欢迎。俺俩一起唠球的时间多了，慢慢的走的就特别的近，最奇怪的是他开始变得暧昧。我是属于那种看着周围那些所谓“早恋”的人都会嗤之以鼻，但自己会和哥们们一起看毛片，到处散放资源的那种奇葩，外表怎么扯淡其实心里的价值观很强的那种奇葩。再加上我当时就是个肥的流油的纯爷们的爱闲扯淡的学霸，逐渐的我看出他的暧昧，暧昧到了极致，就开始远离他。跟好多其他的基友们在一起。其实我也是挺喜欢他的。 中间零零碎碎的又发生了很多事情，自己也记不清楚了，也不太愿意提起来，就记得当时的那种难得的青涩。值得一提的是，后来我撮合他和一个小女生在一起了。也是因为这件事儿，我跟他彻底的崩了，高中剩下的时间里再没怎么说过话，毕业之后一直到现在都没有联系过。 一段无疾而终的暧昧。至今都没有任何人知道我和他的这些事儿，没有一个人知道。高中时候的同学全当我俩是好哥们，后来疏远了而已。我也从来没跟人提起过，自己也觉得是可有可无的一段回忆。不过今天把它写出来，心里总觉得有一些复杂。 有时候纯纯的感情就是这样，一方的稍稍的一点退步，都会使这点纯纯的情谊丧失在摇篮里。我们没有《男孩》里美丽的自然风光，没有可以一起嬉戏的河流，没有接力赛集训的契机，有的只是每天早7晚10的高中课程。现实就是现实，禁不起一丁点的懦弱。所以我说我羡慕。 再有，还是高中。是女生。当时远离那个男生其实还有另一个很主要的原因，就是我喜欢上了一个理科班的女生。叫她L吧。她是真的让我很刻骨铭心的那种喜欢。一段堂吉诃德式的，单恋。 我说过我喜欢上谁不看性别。但是当我喜欢上同性的时候，如果一定要分出角色，那我一定是其中的那个T。问题就这么出现了。 她是我们整个学校都知道的LES，也是个T，她也有一个漂亮很女孩子气的一个女朋友。所以这种单恋注定不会有结果。当时我没有缘由喜欢上了她。我那一年半像疯了一样的喜欢她。简单的、单纯的、堂吉诃德式的。 我会每节课下课都去她班门口，就是为了看见她。我会去任何她可能出现的地方，也就是为了见她一面。那个时候还经常玩空间，我会每天去给她留言，就是说一说我这一天发生的事儿一些好玩的事儿，我这种大屌丝身上每天都有特别多屌爆的事儿，都记录在她那里······ 现在想想当年的自己真的太可怕了，青涩却执着····NIMA的把我自己都感动了。 可是我就是这样一个装逼的人，每当她给出了回应，我都选择装逼的走开了。 好多好多细节我现在都还记忆犹新。 还记得高考完的那个晚上，高考的那种压力的释放，再加上对她那种刻骨的喜欢，许许多多的感情积压到了一起，给你她发了一封很长很长的email，告诉她我这一年半对她的感情，以及对她未来的祝福。情真意切的每一句，到最后我自己哭的歇斯底里的。这种辛苦真的是用文字表达不出来的，一点一滴，到今天提起来还是会觉得难受。那时候虽然年少，但是感情却是最真的。 她看过之后在qq上跟我说，你还真是装逼啊，不能早点说么。咋没憋死你呢傻逼。 这就是我一年半的单恋的最后一句话。我没有再回复。 我的装逼，我的懦弱，让这个单恋彻底的堂吉诃德了。现在想想当时真的太幼稚了。特想笑。可是我说还是会很心酸会不会被人鄙视？ 上了大学以后，自己的班级里女生特别多，因此更多的接触女生，跟一个女生走的很近。贱嗤嗤的跟人家犯屌。慢慢的走在一起了。 自己也不知道怎么了，上了大学之后整个人好像一夜间就成熟了。自己有了自己的路。跟她之间外人看来根本就跟别人没有不同。我还是会跟我的好基友们在一起，跟她之间总是若即若离。我们俩其实就是这么不冷不热的相处。但是我是真心的喜欢她，我希望她过的快乐。 就这样的过了两年，我决定大三出国，待一年，锻炼锻炼口语。大二期末的那几天，有一天晚上我跟她聊了一整夜微信，两个人把话都说开了，我说的意思就是我不希望拉她这样的直人下水，我希望她快乐，有一个优秀的男朋友，我只想她好。无欲无求，。 弄得我自己逼格挺高似的。自己当时也把自己感动了。据她室友说她那天在她寝室哭了一宿。其实现在想想，我到底有多喜欢她？ 前一段时间一直在追《寻》这个同志剧，很喜欢很喜欢。我到底在looking什么？我也不知道自己想要什么。就是觉得现在的自己想把自己变的很强大，别的什么都不会想。 不会再像高中时候那样的去跟人搞暧昧，更不会那么傻逼似的去疯了似的单恋一个人，因为总觉得累。 也正是因为这样吧，看到《男孩》这样的电影总觉得特别的戳心窝子。因为他们的爱情那么纯净那么的美好，而我们在他们的那个年龄本来也应该那么美好，可是我们也许因为懦弱也许因为自卑也许因为环境错过的东西太多太多了。但是如果时间再重新来过我们会去像他们一样的追寻么？我想我还是不会。我羡慕，可是我不会变成他们。 最后对着屏幕高呼，NIMABI的年轻真好。 去NM的，你也还年轻，你也不老，你也来啊。 想一想，还是算了。 自己都鄙视自己。 我也不知道自己到底在写什么，乱七八糟的。好美的海报。美的让人嫉妒。

如果问：在开放的荷兰，西格何以犹豫去爱一个男孩。我想问在中国，你曾犹豫去爱一个异性？当你见到那个人，心脏开始快速跳动，目光开始涣散，但是突然之间，在某一刻，你会不会发现自己定了神，眼前的迷雾开始消失。他（她）这个独立的人，是独特的，不同的，他（她）即将撕破丝茧，踏入我的生命，这可能吗？还有一些人，在心脏剧烈跳动的同时，就开始权衡、判断、评估所谓的“配与不配”。可见投身爱的怀抱之前，人必须说服自己，而人又是自私利己的，所以大部分人决定去爱得原因可以分两类---爱是我最想要的，或者爱带给了我想要的大部分东西。
在这样的时代，将爱列为最想要的东西，不是理想，不是成功，不是伟大，不是自我实现，嘿嘿，真的有勇气。这也是初恋美好的原因，除了爱你，想你，念你，什么都不想。
在水中，当马克吻向西格后，西格不加思索地回吻过去。在静夜，当感受到马克与自己近在咫尺时，西格情不自禁地吻向离自己最近的脖颈。在更衣室，当马克注视西格后，西格慢慢靠近，拉起马克衣服上的衣带，亲昵地把玩，害羞地注视，然后邀请他约会。只要西格面对马克一个人的时候，他从来不去掩饰他对马克的爱恋，这就是勇敢。年幼丧母，哥哥的叛逆，对父亲的理解与爱，都让西格不好把握这份爱。他是细腻敏感的，与潇洒不羁的马克不同。马克跑起步来，什么也不想，就是跑；他可以为了第一个下水，连人带车冲下水去，衣服也不脱，包也不摘；他可以对着喜欢的人高唱“You Are My Sunshine”。西格也可以，只是他需要时间。所以影片最后，我们看到的是两个人，两个依偎的男孩，坐着摩托，一同向无知的未来驶去。
未来，他们，可能受不了压力分手，可能需要各奔前程，可能遇到更好的人，可能渐渐把对方淡忘，可能结婚生子，可能一直在一起。这些可能是击垮我们，让我们不勇敢的元凶。
不过幸好，这次恋爱的对象是两个男孩子。