第七天 头七

亡者神识七日一觉 知晓自身已亡 唯情难舍 频频回望

第三十五天 五七

回煞之期 随煞而归 为免寂寞 死者与生者共眠

第四十九天 七七

孤单的旅人来到冥河渡口 此去阴阳分界 人鬼殊途

百日

此日为卒哭祭 至此之后 不能再哭 活着的时间 已包含进死亡的时间里

如光在影之中 如喜在哀之中

台湾作家骆以军说：我觉得台湾人在亲人死去后，“做七”的仪式非常美，好像死去的亡灵不愿离开，不舍离去。每七天回来一次--像不断回望，眷恋这个他曾活在其中的时空，头七、二七、三七、四七、五七、六七、七七，一直到百日……好像是这依依不舍的送行，终于到此时，阴阳两隔。“你必须好好地去，我也会在人世好好替你看生命的景象。”

电影中，心敏感悟道：他们说做七是帮离开的人祈福，但比较像不断地提醒我们，他们真的走了，给了一个期限，要我们放手。

不时回想，去年此刻，前年此刻，自己是多么的幸福，理直气壮的幸福，纵使与老头话再少，也知道他肯定会在路口，会在窗口，等我回家。纵使嫌弃老头拍照片只有一个姿势，也很享受和他一起走路一起拍照。而现在，家乡，对我来说，只是一个地址，只是一座房子，不再是家了，因为再也没有人会在路口等我回家；而现在，景色再美，也像是失去了快乐的能力，不会笑了，就当是自我惩罚吧，惩罚自己对老头的关心太少太少……

一直回避医院，一个人更甚，老头一定知晓，因此才留下了不多不少的只能买药的医保金，让我可以大半年都不用隔三差五跑医院开药。上周六等待抽血化验的时候，没来由的，又哭的很伤心。今年过年在家，腰痛不止，医生让我住院治疗，天知道，那个时候我娘和我有多抗拒“住院”二字。那时，我们才在医院里经历了生离死别啊。

时间退回到2018年1月份。老头做完介入和碘支架，在南昌调理修养，准备年后再来上海继续治疗。我元旦假期回家，老头的饭量就锐减了，平时一大碗米饭的他，只能吃小半碗，喊腹胀，睡眠也不好，老头也开始在医院挂水。假期结束，我坐公交车去高铁站，老头也刚好从医院回来，他下了公交，大步流星地走到路口，我们正好碰头，他和我娘在公交站叮嘱我，要好好吃饭，照顾好自己，我漫不经心地答应着，却怎么也想不到，那会是老头最后一次送我。

回到上海不久，接到老头和我娘的电话，听到老头胃口持续不好人日渐消瘦的消息，不由得很担心，买了01-13的高铁票赶回去，那时老头已经开始住院了。出了高铁站马上赶去医院。老头已经从国字脸瘦成网红锥子脸了，精神也不好，眼神也有些涣散，腹胀已经很明显。我在医院的时候，几次背过去擦眼泪。为了给爹娘过结婚纪念日，特意买了15号的票回去，给我爹扒拉手指头算，离过年放假还有多久，让他一定要听话，好好吃饭，等我回家。我娘也开始了日夜不离的陪床。

后面给我爹通电话，他吐字逐渐不清晰，有次他说：你自己照顾好自己，不要挂念我，家里有事的话，会给你打电话的。他边讲，我这边眼泪就止不住，随便扯了一些便挂了电话。接到我娘的电话是01-26的晚上，她说你赶快回来，你爸爸不行了。跟公司请好假，安排好工作，买了01-27最近一班的飞机回去，这是迄今为止心情最沉重的飞行。由于飞机晚点，落地已经很晚，我娘和爹商量着让我先回家，第二天一早再来医院。我拖着箱子，避开满地的树枝和雨水，走到家门口，习惯性地敲门，看着没有亮灯的厨房和客厅，才反应过来爹娘都不在家了。迅速收拾好自己，爬上床，第一次，一个人，睡在那么大的房子里。

01-28赶去医院，看到老头的第一眼，我暗暗吃了一惊，心里已经知道老头的时间不多了。我娘只讲了老头越来越瘦，但是却没有讲老头已经瘦成皮包骨，眼窝深陷，肿瘤压迫胆管导致胆汁反流，皮肤和眼睛蜡黄，腹部胀的像塞了气球随时会爆掉，腿肿成了大象腿，癌症晚期的症状一个不落，唯独不痛。医生后来讲，对付痛有的是办法，但是胀，真的一点办法都没有。白天我的工作是：给老头揉肚子、按摩肩背、上下楼跑腿。晚上再回家开电脑干活或者开会。老头叮嘱我干两件事，洗冰箱和扫院子。简单吃好晚饭，就开始整理冰箱，按照老头做事的流程一点一点把冰箱清洗干净。第二天一早，在阳光下扫院子，想着这些花花草草再也见不到老头了，扫着扫着就开始哭。把脸洗干净再去医院，把冰箱和院子的照片，像献宝一样给老头看，等着他的夸奖，希望他能开心一点。可是，我怎么也想不到，老头最后交代给我的就是这两件事情……

01-31我陪夜，那晚的月亮特别好看。不知道为什么，那天晚上特别想写一些我和老头之间的事情，老头短暂休息的间隙，我就掏出手机开始写，老头可能还以为我在工作的很辛苦，他就喊我去休息，可是哪里休息的好呢，老头有一点动静，我就会探头张望，我这边一动，老头就非常不耐烦地对我娘挥手说，让她回家休息。我娘只能哄他说，现在这么晚了，明天再说。那些文字写好了，它们也出现了几天后我爹的告别仪式上。

02-01我爹死活不让陪夜，正好晚上还有TC，在医院吃好晚饭，就回家了。这夜睡得特别沉，我娘发短信没听到，02-02大概六点多，接到我娘的电话，让赶紧去医院，我爹情况不好。赶到医院，看到我爹蜷缩在床上，双手紧紧攥住扶手，双手冰凉，眼睛已经睁不开了。我娘喊来医生把爹的姿势摆正，想着让他舒服一些，没想到，我爹就开始不停吐，我姑和我两个人不停地帮我爹擦，我娘跟医生确认完不抢救不用药不进行任何措施之后，就把我支出去了，禁止我再进去，我在病房门口看到她和我姑手脚不停地扯纸，擦我爹吐出来的东西，我在病房门口看到医生护士拿着仪器进进出出，我在走廊上抱着脑袋开始哭，期间，四位我爹的同学来看他，其中有一位是我爹的初恋，被我拦在门口，我死活不让她们进去，因为我觉得我爹不想让别人看到他那时的样子。护士和医生带着心电图仪出来的时候，我还问了一句为什么要撤走，我就听到我娘喊我进去，我爹就那样躺在那里，盖着白布，当时我就哭了出来，我娘却抱着我，对我说，不要哭，爸爸还能听得到，不要让他难过。活生生地把眼泪憋回去。

可是，风俗，压根儿不给我们任何悲伤与发泄的时间。这边殡仪馆的车子已经到了，那边医院的人说赶紧去开死亡证明。亲戚说赶紧去准备寿衣香烛纸钱，还要去殡仪馆办理火化手续、遗体告别仪式、买墓地。纵使我在公司再牛逼，遇到这些也懵圈了，好在有懂行的亲戚帮忙一起张罗，等我回到家，花圈花篮灵堂已经摆上了，我爹生前用过的东西都清出来了，衣服裤子什么都把扣子拉链去掉，说辞是到那边无牵无绊。家中哀乐循环，饭桌改成了灵堂，也记不得那段时间是怎么吃的饭，每天都有人来给我爹上香，上香的时候，我得跪在旁边喊一些“爸爸，***来看你了，你要保佑他”之类的话。中华大地的白丧文化博大精深到让我叹为观止。

02-04出殡，虽然天晴，但极冷，按照亲戚们的叮嘱，我抱着我爹的照片，每当拐弯的时候，跟我爹说“爸爸，我们要转弯了，不要害怕，我们要过桥了，不要害怕”。遗体告别厅已经做好准备，开始播放我爹生前的照片，时间快到，司仪让直系子女，也就是我，去引灵。我跟着他们穿过阴暗的走廊，阴风阵阵，看到我爹被人守护着，他们让我确认一下，我爹最后的样子，真的很帅。遗体告别仪式开始，我在长辈面前，讲述完那天晚上写的文字，面容平静。之后，送我爹去火化，又看了我爹最后一眼。等了差不多一个小时，被喊收灰了，我一直以为出来之后就是灰，没想到要用锤子锤碎了，再用一个类似吸尘器的长管子将细小的灰吸出来，再装到骨灰盒里。看到长长的腿骨，就知道肯定是我爹了。大理石的盒子装好骨灰之后，工作人员让子女跪着磕头再捧走，我就在那跪着，那位大叔看着我就问：就你一个女孩啊？我说是啊，他说你肯定抱不动的，后面来一个工作人员，帮着抱出去吧。于是，一个穿西装的工作人员帮着把我爹的骨灰盒放在了小车上，再把骨灰盒放在我脖子上的红布里，我的颈椎！！！表姐夫和表弟帮我端着，象征性地走了十步，迅速上车，开往陵园，准备下葬。看着墓碑上，后代只有我自己的名字，一阵心酸。

这些仪式的完成，只是庞大后续仪式的序幕，头七、二七、三七、四七和五七，买纸钱折纸钱包，每天供饭。我和我娘总是会忘记给我爹吃饭，或者是供上吃的，却忘记洗他的碗，于是，如果我爹那时真的回来过的话，一定会又气又笑，让他饥一顿饱一顿。三七过完，我才回上海。那段时间，我和我娘也没有完全释放和发泄出来，游走在各种饭局之外，陪着我娘看了《寻梦环游记》和《中国式离婚》，我自己看完了东野圭吾的《黎明之街》，还一直远程处理项目上的紧急事务。

03-08回来接五七，又是一场仪式，仪式做完，灵堂撤掉，我爹的遗像被我娘收了起来，下午带着我娘去看了《厉害了，我的国》，其实我娘也没看，光在影院里睡觉了。回来的时候，我娘整个人松快了很多。

清明给我爹扫完墓，我娘便随我来了上海，可不知怎么，这次我们似乎都变成了刺猬，明明是最需要互相抱着舔舐伤口的人，却没有办法打开心扉了，我们出去散心，却没法在对方的镜头中笑容灿烂了，我们似乎都不会笑了，于是，我们决定分开旅行。我娘老东家也在这个时候抛出了返聘的橄榄枝，只是这橄榄枝在遥远的鸭绿江畔，我娘犹豫之后，还是欣然接受，也会经常给我发一些照片，景色居多，也有她的照片，笑容在逐渐回温。

要问什么时候意识到我爹真的不在了呢？应该是5月底参加同事的婚礼吧，看到她爹领着她踏上红毯。我脑海中立马呈现出我爹领着我走上红毯的神气模样，然而，这种场景只是想象，不会真的出现了，我爹永远都看不到女儿看婚纱的样子，也看不到未来的女婿的模样，因为我是万年单身狗啊。

你看，从02-02到如今，我娘和我都没有走出我爹离开的阴霾，还会时不时落泪，时不时心酸，时不时悔恨，经常羡慕。

上午和媽媽去外公家
開著電視 兩個人默默地將一張一張錫箔折成不同樣子的元寶
外公離開已經20天了 媽媽還是天天會去外公家待一會兒
我呢
依舊頹廢著

看這部電影的時候似乎看到了這大半個月來的自己
走在路上的失魂落魄
為了做七儀式的紛爭吵鬧
每天活在對已故之人的思念與回憶中
無人訴說 也不願開口
迴避著所有人的目光
白天碌碌無為
夜晚噩夢連連
無限墜落進自己挖的悲傷深淵
從此萬劫不復

當身邊的人都紛紛收拾好心情
打起精神上班 生活
我卻依舊對整個世界失去好奇心
原本滿腔的激進和自愈能力消失殆盡

就像電影裡說的
“做七好像是在反復提醒活著的人放手”
我不知道我什麼時候能走出來
我只希望在這之前我的自閉抑鬱不要傷害到身邊的人

情节平淡 暗藏起伏规律 即 从一点点沉浸悲痛到悲痛的顶端（甚至自杀）再到和解
而对应的情节因男主女主稍有分别是 不愿告别（男主逃避抗拒 将钢琴推进一个屋子锁起来 任何与老婆相关的不见 不联系；女主独自蜜月 将枕头当作逝去的恋人相拥而眠）－－面对告别（男主处理老婆的遗留事务 退还学生学费；女主卖掉婚房 差点在这所房子里自杀 剂量不够而幸免于死 大概也要真正开始一个人正常的生活）
男主跟老婆的朋友上床聊以自慰 或许可以拍成一部略显黑色的特殊告别
女主的独自旅行 可以感同身受 可是不得不说 这样很蠢 确实 悲伤是和蠢连接的

石头太用力 第二次咆哮可以避免吧 林嘉欣清清淡淡 与片子气息甚合
这两人没有一个是强作欢颜的强人个性 都是在悲苦的大风里兜转的树叶 连跟大风搏斗的意志都不见
可能是作者太作者意识了

你在破碎里消失

我在生的这端咽下所有苦泪

第七天，你有没有回望

我不敢在门外洒下石灰，怕你不来

冲绳的美食我已照着攻略尝完

蜜月套房我抱着枕头凹成的你沉默睡去

人生那么长

为何你在半路就丢下我

为什么是你

为什么不能是我

所以我要去寻你

你是不是已走太远

我在晨曦里醒来

还是徒留在没有你的世界

年少的你劝解失去挚女的老师

你说：花谢花开终有时

我摩挲着你早年写下的字迹

仿佛透过年轮告诉我

我已去，你安好

第一百天，终于要与你告别

不知道未来会不会好

不知道前路没有你陪伴我会不会走得踉跄

但你要我放手，放你离去，放我生路

我仍留在这世间

带着褶进心底的你

一起看完生命的景象

你要好好地

我也好好地

电影铺子的影评里有这样一段话：

台湾作家骆以军说：

我觉得台湾人在亲人死去后，「做七」的仪式非常美，好像死去的亡灵不愿离开，不舍离去。

每七天回来一次——像不断回望，眷恋这个他曾活在其中的时空，头七、二七、三七、四七、五七、六七、七七，一直到百日……

好像是这依依不舍的送行，终于到此时，阴阳两隔。

「你必须好好地去，我也会在人世好好替你看生命的景象。」

片如其名，这是一部讲离开与告别的电影。头七、百日都是民间关于逝者的一些风俗，具体细节来源我并未考证，影片也仅是以此为串联的线索，主要讲的还是留下的人如何面对至亲的离去。

影片开始于一场交通意外，飞来的横祸使几个家庭瞬间或失去了儿子，或失去了兄弟，更核心的使丈夫失去了怀有身孕的妻子，使未婚妻失去了婚礼在即的未婚夫。于是一男一女两位主角，各自承受这突如其来的人生不幸。亲人朋友的关怀呵护能帮助到他们的并不很多，那些追思悼念也仅能带来些许慰藉。无以逃避的心理历程，即使再过艰难，也只能一一遍尝。影片中一幕使人印象颇深，男主角痛失爱妻而生出巨大的愤怒与报复之情，得知肇事司机也已身亡，满腔愤怒转嫁到司机家人的身上。当头七之日他打电话给司机的家人意寻报复的时候，司机母亲误以为是儿子头七回魂，向电话那边的人倾诉母亲对儿子的思念苦痛，男主角的愤怒之情瞬时消散。嫉妒、愤怒、仇恨、报复，这些消损人类心灵的卑下情绪，在面对更加深刻的情感之时，已然没有了可存之地。在我看来，这可算作人类情感的伟大之处。

而那些最为深刻的失去带来的感受，又是任何他者无法感同身受的。小时候看过一部电视剧《永不瞑目》，男主角葬礼上，女主角平静表象下，深情一吻出乎所有人的意料，那是只属于她一个人的告别。面对视若无他之人的离去，能予以表达的方式，往往流于形式。愤怒、悲恸、绝望，然后在身心俱损之上生出对命运无常的倔强，和对已逝时光的尊重，这算是一个坚强灵魂对待失去的心路历程吧。一直都很喜欢go through这个词，而且喜欢把它译作“渡过”。

这样一部电影其实颇为普通，剧情表演都难言出色，之所以有想到要写点东西，也恰巧自己正在经历一次失去与告别。这其中并不是只有负面消极的部分，因为之所以失去与告别，就意味着有所靠近与得到。对于颇自孑然又倾于极简的人来说，这本就是非常的幸运。人们常讲生离死别，听上去死别生死相隔，来的更加决绝，但有时生离也能绝无再会，死别也可常念心中。对一个温暖的人来说，无论是生离还是死别，都可以保有一直的温度。希望自己能是个温暖的人，不止是温煦阳光下的温暖，更是凄冷寒风中的温暖。

一个同学多年的夙愿终成，可以做一直期望的心理咨询方面的工作，是一件最近很值得开心的事情。

悲伤一直都存在，大概一辈子都不会妥协了，大概就像《海边的曼切斯特》一样。

做七就是为逝去的人好好悼念，同样也是向过去的人好好告别，可是为什么却是忘不掉呢，脑子里一遍遍的想起你的身影。

我一直在想，怀念的大概都是对你而言很美好的人吧，那你很讨厌的人还会不会想念呢？

在纽西兰农场雨后，那些羊的毛会吸收雨水，变得很重，他们很可能会倒在地上起不来，就会有人从直升飞机上下来，帮助他们，去摇他们的雨水。听起来既傻又有趣。
那那些倒在地上的羊没有被发现怎么办呐？
大概太阳出来了，就会没事啦。
他们多快才会没事啊？
取决于太阳有多大。

向爱的人告别真的是太刻骨铭心了，所以我希望大家都好好的。

百日告别 zinnia flower

台湾文艺片真的很像加长版的mv

尤其这部 更是如此 满脑子回荡着《步步》

“在失去你的风景里面 你却占据了每一条街”

一场突如其来车祸 两个同时失去挚爱的人

需要做一次特殊的百日告别

失去未婚夫的心敏 告别方式是笑着装无事

但会在夜里抱着有他味道的衣服默默流泪

会在沙发上看着他喜欢的书籍边笑边哭

会在去日本旅行时带上两个人的护照

依照制定好的蜜月攻略 一家一家品尝美食

会把枕头被子叠成人形 再穿着他衣服入眠

在选择自杀后 仿佛被他轻轻唤醒 再度活着

然后发现原来他化作一点一滴融入了生命中

难以割舍 不能忘却 哭过一次再好好活下去

失去老婆的育伟 告别的方式是买醉再发泄

认定是卡车司机的错 即使警察告知已死亡

无法原谅 一定要告卡车司机 偷偷记下电话

冲动打了电话 电话录音响起时破口大骂

却在电话接通司机母亲哭着说好想你的时候

哑口无言 再也起不来对司机的恨意

因为钢琴附着了妻子的身影 愤怒锁进房间

从此回忆中出现了钢琴 却是寂静 没有音乐

最后在想要纵身跳下时发现男童的视线

选择走出这段难熬的日子 让钢琴重见天日

找寻了几次 终于寻回妻子弹的那首肖邦曲

回忆里也重新拥有了声音

导演在处理声画关系上很有见解

比如上一幕还没结束时下一幕的音乐进来了

比如我们认为该有声音的地方却是消音处理

比如台词没多少 几乎都是背景乐或环境声

比如哭戏 爆发戏 却是寂静无声的

画面也很有意思 衔接转场的地方不会突兀

看的是没字幕的版本 有闽南语 日语的地方

只能零零碎碎听得懂一些词汇 有点难受

林嘉欣演技还行 但是看得出来老了

我帅气石拔的发际线 让我很担心哈哈哈

身材依旧超棒的 但是那场激情戏 气死我了

苏打绿同名歌曲也很好听

“纽西兰的羊淋过雨后因为羊毛太重起不来 被牧羊人巡查发现就会帮忙甩干水扶起来 没有被发现的只能等到太阳出来晒干才能起来 有可能它很快就能起来 有可能它再也起不来了 有可能它也只是想这么躺着 起不起来都无所谓了”