两周2006

没人喜欢葬礼，但是少有人不喜欢相聚，然而相聚跟葬礼之间有什么关联呢？或者相聚是一种葬礼，葬礼是另一种相聚。为什么这么说，因为只有在葬礼上我们才能看到之前所看不到的人，才能有大范围的相聚，只有在葬礼上，之前的一些事情才会被想起。天南海北的人很难聚集在一起，然而这种聚集却意味着有人离开，或许这就是人生吧。

今天给大家推荐的影片说的就是相聚，《两周》是一部讲述亲人离别的故事，妈妈即将去世，在弥留之间的两周时间内，四个孩子从天南海北聚集到了妈妈的二家中，孩子们轮番照顾着妈妈的情绪，且争取在这两周的时间内好好的陪伴一下，与此同时，原本并不能经常见面的几个人也开始了敞开心扉，四个已经成年的人就如同曾经的孩子那样逐渐的回顾过往。生活的重心便开始在五颜六色中聚集到这几个人身上。

《两周》看似说的是弥留之际的母亲，实际上说的却是这几个身处天南海北的孩子们。他们需要做一些事情，他们需要聚集起来，他们需要兄弟姐妹之间的亲情，他们需要一个原因共同来到，这个原因就是葬礼以及母亲。

作为同一个母亲的不同的孩子，兄弟姐妹之间的生活本就是彼此不相同的，在这样不相同的生活中如果要找到交集是很困难的，但是有一种交集却无法避免，那就是葬礼。葬礼也是一种家庭的集合，同样也能起到某种聚集的作用。这样就有人要问，为什么不是婚礼，因为婚礼可以缺席，葬礼却无法缺席，缺席了婚礼尚可，但是缺席了葬礼却是不能原谅的。

生活中的交集就如同我们自己的生活交集是一样的，没有人会觉得生活中的各种各样的苦难都是为了来考验一个人是否具有某种能力的门槛，每个人各不相同，所以每个人都带着不同的身份，当这些不同的身份成为了各不相同的主体之后，我们还能期待什么？期待找到彼此共通的地方吗？很难了。

生活总是会有着双面性，当旁人会觉得悲伤的葬礼实际上也是一种家庭聚会，至少在本片中，这样的葬礼使得兄弟姐妹们多年未曾谋面的局面被打破，母亲想要看到每一个人然后再离去，就如同母亲想要看到童年时光下的儿女一样。本片中不断穿插着的母亲的视频也在一直告诉我们，这是一场告别，更是一场相聚。我们维系情感的方式是有限的，有限的方式总是能产生各种各样的无限的组合的，葬礼就是组合的一种。

每一个对于家庭非常重视的人，对于葬礼都是有着同一种感情的，这种感情就决定了葬礼不单单是葬礼，更像是一种场景，一种可以集结不同人群恢复往日的光辉的场景。家是一种维系，葬礼更是这个家的一部分，我们无法避免悲欢离合，但我们可以享受每一个这样的时光，这是人生的一部分，同时也是对于成长的一种回答。

本片类似于《父后七日》，同样是讲述不同的孩子们面对自己的父母离开的事实，同样是这几个子女们对于父母的离世并没有太大的情感波动，但是当这种事实发生的时候，我们无法抑制的情感会在后续的时光内不断地涌现。或许葬礼本身并不会让一个人的情感得到释放和爆发，但是当这种情感渐渐的积累起来之后，最终会是爆发的。

人生总是需要参与每一个时刻才会显得完整，葬礼本身就是一种特殊的参与，能在母亲的弥留之际静静的守候，这也是一种完整，能在这种时刻留下人生印记，或许一切都是值得的。我们在忙碌的时光内忽略了太多了，或许是亲情，或许是爱情，或许是别的什么东西，在忙碌的生活中我们无法看到除了自己生活之外的东西，但是总会看到的，我们所不了解的事情用另一种方式袭来的时候，我们总会了解的。

死亡或许是家庭的林荫地，这块空地并不是所有人都愿意过来的，然而一旦过来之后，便也能享受到被树荫庇护的感觉，这种感觉是温馨的，这种感觉也是难忘的，我们或许身不由己，或许在外面的生活中逐渐的忘记了曾经的自己，但是在这块林荫地里我们可以找寻到属于自己的欢乐时刻，属于自己的美好未来的向往等等。或许，这也是一种接纳，只不过这种接纳并不是人人都愿意承受。

我们接受死亡是生活的一部分之后，这种经历就成了一种体验，某一天所有的人都会离开，当这个时候来临的日子越来越近，我们会手足无措，但终究抵挡不了那一天的到来，当时间继续朝前推动者，总会有人离开，总会有人归来，迎来送往，生活便过去了很多，美好的未来值得期待，但好好把握现在也是一种精彩，相聚从来是离开。

……你好，再见

TWO WEEKS讲述的是四个成年的孩子因为母亲的即将死去而回到临终的母亲身边，希望陪伴母亲渡过最终的时光，两周时间中面对母亲、面对亲情、面对死亡、面对离别所表现出来的悲欢离合。

剧情介绍为喜剧，其实并不能称之为喜剧，因为其中有太多因常人无法面对死亡、面对亲人离别的恐惧和害怕而带来的尴尬，可以为之一笑，但这不是喜剧。父母或其他亲人的离开，对任何人来说恐怕第一感觉就是害怕，曾经偶尔想到过如果我的父母、公公婆婆离开人世我将如何面对，那种无底深渊似的恐惧让我不敢继续。记得小时候，睡在妈妈的身边，经常会害怕的想要是突然地震了怎么办，突然地球爆炸了怎么办，但只要拢一拢睡在旁边的妈妈，想着只要和妈妈在一起即使地震了也没关系，地球即使爆炸了也是和妈妈在一起时爆炸的，于是就心安下来。

TWO WEEKS中的妈妈病情恶化，逐渐进入无法表达和昏迷的状态，看着周围的儿女，直直的伸出一只手，儿女们不知道妈妈要什么，小儿子似乎感觉到，妈妈要的是拥抱。当大儿子俯下身轻轻的抱住病弱的妈妈时 ，妈妈痛哭不已，妈妈也害怕死亡，因为这是永远无法再见的离别，再也不能看着儿孙们长大。儿女们不知所措。人们都在害怕，不管是即将离去的还是活着的，妈妈害怕离别，儿女害怕面对离别。儿女们面对即将死去的母亲，除了住在一间房子里等待，不知道应该做什么，能想到的在母亲身边陪伴和等待就是所有能做的，而对于死亡的等待总是让人因不能确信而缺乏耐心，二儿子就差点因为工作要暂时离开，但终因工作变故而留了下来，辛亏留了下来，不然可能会因此终身抱憾。即将到来的死亡把妈妈和儿女们分开了，因为迷离前的人是非同于常人的，而对死亡的害怕让人们不知如何相处。如果人们能够彼此安慰，彼此鼓励，一起面对，大概死亡就没那么可怕了，因为真正可怕的是孤独而无助的面对。

妈妈安然死去，遗愿是将骨灰撒在祖父的墓地，儿女们拿着骨灰盒前往，不时还为了如何进入墓地、谁来拆开骨灰盒而争执，当撒骨灰时掉出来一个妈妈生前植入体内的金属固件，大儿子下意识得把金属固件放入口袋，想要带走妈妈身上唯一留下的东西，弟弟妹妹们执意反对，要他拿出来如同骨灰一样抛下，大儿子恳求大家让他留下，就如同拿走这个金属固件就从他身边永远夺走了妈妈，不禁痛哭流涕，因为此时他才意识到妈妈永远不在身边了，他真正感到了害怕，失去的害怕。妹妹把大哥轻轻拥入怀里，轻声安慰，还有我，我在这里，弟弟们同样拍着大哥的肩膀说，还有我们，大哥终于掏出那个金属东西扔在了墓地，儿女们轮流洒完了骨灰。正如妈妈留给儿女们的信中所说，“妈妈的离开你们肯定会伤心，因为我是你们的妈妈，但你们要团结，不用太难过，因为你们有彼此。”

在面对离别，面对死亡，我们其实做不了什么，唯一能做的是告诉即将离开的人，告诉身边人的，我们在一起，你不会孤单。

死亡是每个人无可豁免的结局。如何对待死亡，东西方差异甚大，仅就中美对照而言，表面上是文化习俗的不同，究其实质，是思想观念和文明程度的反差。由《两周》这部电影可以窥见，美国社会对待死亡的态度相对理性和超脱。

明知不治，仍要无谓地抢救，身上插满各种管子，好像非此不足以表达爱或孝。殊不知，这样做，不仅极大地增添临终者的肉体痛苦和精神折磨，从本质上说是剥夺了人在世上最后一程的生命尊严。中国现代文学泰斗巴金去世前，依赖生命支持系统维系了很长时间，据说他老人家痛苦不堪、求死不得，哀叹自己倍受煎熬的每一天只是“在为别人而活着”。

安乐死需要严格的条件和法律上的许可，不容易普遍推行。目前世界上安乐死合法化的国家屈指可数。但是，给予不治者充分的临终关怀，包括不限制使用足够剂量的吗啡之类镇痛药物，把临终的痛苦减到最低，让他们尽量“安乐”地告别人世，其理念和作用与安乐死则是基本一致的，也是完全可以做到的。

影片中我们看到，因为知道人非神仙终有一死，知道医学医疗不只是治病救命，也协助不治者减轻痛苦，知道无力回春的一刻迟早要到来，所以面对至亲的离世，爱人子女免不了悲恸，却又往往比较克制，甚至不忌讳幽默调笑。不像中国人，捶胸顿足、哭天抢地，很多时候表演的成份多于真情实感，把肃穆凝重的哀悼变成了庸俗滑稽的闹剧。其实，悲恸是一种非常私人化的感情，大可不必张扬得满世界都知道。

可以说，有什么样的死亡观，如何对待死亡，反映了个人、社会乃至一个民族的文明程度。

P.S.：一个细节，结束母亲生命的直接原因，是兄妹给予了她过量的吗啡。此时母亲早已处在弥留状态，尽量延长或者协助中止弥留中的生命，哪个更符合人道原则？弥留状态的生命还有没有价值？弥留者已失去意思表达的能力，别人有无权力代他（她）做出决定？故意人为结束弥留者的生命，与刑事谋杀有什么区别？诸如此类的问题，也许永远没有终极答案，也许可以通过安乐死立法予以法律层面的解决。

因为Sally Field的缘故下了这个片子，下了很久却一直没看。

看的过程中数度泪奔。一个关于14天的直面至亲死亡的故事。

喜欢片子的黑色幽默。那些Prepare for Dying的书，那些关于葬礼的方式，甚至为了选择葬礼的音乐而争吵的场景，看似轻松，可是却让死亡更加的凝重甚至神圣。

面对死亡，坚强往往比眼泪更让人动容。

有时候在想，当我们不得不面对身边至亲至爱的人这种最决绝最无可挽回的离去的时候，我们应该是一种什么样的姿态，悲伤还是好好地继续我们的生活？

记得爷爷的葬礼上，一个表亲的姑婆嚎啕大哭后镇定的和我们说--你们现在连哭丧都不会了吗？当下，我实在不知道怎么去解释我的心情。当我们长大，而长辈们变老的时候，我们因为追逐我们的世界而逐渐放开了小时候紧紧牵着他们的手。当我们开始拥有自己的一片天空的时候，我们却和他们渐行渐远。很多年来，为爷爷做的，就是每次回家记得回去看他老人家，可是爷爷走的这个夏天，我回家了两次却一直没有去看他，因为一直以为还有下一次，甚至大家还计划着春节为他庆祝90岁生日。可是，老人就这么走了，连最后一面都没见到。

回家陪伴母亲的四个兄弟姐妹应该也没想到告别的一天来得这么快，这么急。从以前到现在，我都一直明白，身边的人你永远不知道自己还有多少时间和他们在一起，如果在乎的话，就应该要make every minute account。

我想，如果我们在可以的时候去珍惜身边的人，那么当我们失去他们的时候，我们可以勇敢的继续我们的生活。因为我们做了我们能做的，而那些爱我们珍惜我们的人们，他们更不会希望我们的生活因为对方的离开而终止。

那些最伟大的爱，是放手，是成全，是祝福。就像龙应台的《目送》里说的一样，父母对我们的爱，就是看着他们长大离去的背影，且那个背影坚定的告诉你，不必追。

坚强的母亲用VCR的方式回忆了自己的一生，也给了孩子们最后的记忆。直面死亡的时候，即将离开的人和即将送他们离开的人，都需要多大的勇气。

最后泪奔的一个点是Keith拿到了母亲的骨灰，放在车的前座上，并给骨灰系上了安全带，好像母亲一直没离开过一样。我想，那些失去的人，都会以另外一种方式留在我们的心里。就像离开了家的孩子依旧会怀念家里窗户透出的黄色灯光，分开的我们依然会怀念彼此的温暖一样。

只是，有些地方是我们无法回去，或是选择现在不回去的。有时候是我们太倔强，有时候是我们战胜不了自己，而有时候仅仅是因为我们选择了忘记并全力向前奔跑。

我一直不知道在人生这条路上，我究竟拥有了什么，而我又究竟失去了什么，只是，我了解一种倔强和坚持，就是我们都必须用自己的方式去学习和长大，哪怕最后我们不一定能到达那个预期的终点，哪怕我们会后悔曾经错过的风景。

亲情常常像一张网。我常常问自己，现在的任性，对他们到底是不是一种不负责任？在我自己的人生和父母希望的我的人生之间，我究竟要怎么找到平衡。希望自己在人生的路上可以走的更远一些，但是又害怕且愧疚，留给父母的时间太少。在为人子女和忠于自我之间，是否又真的忠孝难两全呢？

我想，在这个问题上，我也在固执的等待一个开窍的点。

附上剧中母亲留给孩子的最后一封信：

Dear Keith, Barry, Matthew, and Amily,

I've never made a secret of my love of you, or how important you are to me. But maybe I've never come right out and said, thank you. Thank you for turning out to be such fantastic people, thank you for putting up with me, even know I upset your life through a divorce, even I cannot explain. And thank you for being there for me, with all the best ways kids can be there for their parents.

I know you will be sad now, because after all, I am your mother.We had a lot of fun and good times, and that's how I like you to remember. Use your own judgement about the memorial service, I like it small, but it seems more like your decision on saying goodbye to mom.

On the next page, I've divided all important items that can be shared, I trust you to share the rest equally.

Much Love, I will always be there with you.

Mom

看着孩子们一个个和母亲告别，看着那些大男人们最终泣不成声，看着Keith最后像个小孩一样把母亲的遗骨放进自己的口袋，好像这样母亲就没离开过，我想，黑色幽默在这里达到了最高潮。难过不一定要靠眼泪证明，选择了往前看也不代表我们就一定忘记，就像信里所说的那样，那些快乐的日子会是我们应该一直记得彼此的样子。我们在某些程度上，都像个任性的孩子自顾自的把自己的人生像积木一样摆成各式的样子。

只是，那些爱我们的人会懂得。

任性的儿女们能做的就是每天每天的祈求天下的父母安康，多一点时间陪我们到未来。

我是泪中带笑看完这部电影的.母亲的生命在痛苦中一点点逝去,好多病榻前的情节太让人心碎了,感叹当病魔到来的时候,生命是如此不堪一击.然而母亲和四个孩子又是那么的可爱，他们一起吃饭，一起聊天，一起大笑,互相调侃,共同商量怎么公平的分配母亲那些在孩子们眼里是破烂的东西.我象是个住在他们家里的隐形人,跟着他们大哭，跟着他们破涕为笑.强力推荐给大家这部电影,非常好.

是部悲喜交加的电影~很好看~女主角对一个罹患癌症的母亲刻画得入木三分~看得时候我是一会哭一会笑~不过,哭的多~嘿嘿~ 同时,它也让我看到了美国人对待身后事是多么的理性和不同(至少与我的家庭不同),理性得有点难以接受和不知所谓

家庭生活片，临终时的家庭。还是蛮温馨的。我们也会遇到那一天的。
所以没有什么拍得好不好
我发现，美国，这个所谓最开放的国家，其实对于家庭的观念，其实是相当的保守。
那么多的电影在宣扬家庭第一。
结婚以前，爱性开放就开放（开放=/=乱搞），高中毕业party就是告别virgin的最佳时刻。
但是一旦结婚，那，一切就不一样了。做的每件事，不是仅仅是自己的事，而是整个家庭的事。一切行为都要为他人付责。
responsibility。这个词，我觉得在老美的价值观中是很重的。
这也是为什么高中的橄榄球队长可以进好的大学，大学的橄榄球队长可以进好的公司。
队长，是需要对整个球队和支持球队的人负责的。
所以回过头来，无论工作还是家庭，第一价值驱动力就是责任。
再回过头来，家庭是除个人外，社会的最小组成元素。所谓一屋不扫何以扫天下，对家庭的责任感都没有怎么可能在更大更弱关联的部门、公司、或者行政机关中负责人？再看中国一直以来的教育思想？呵呵……所以中国人普遍失缺“责任”这个价值观。
修身齐家治国平天下是有顺序的。