一家之主2022

tips：没有剧透

1，故事背景是台湾，自带一层台湾滤镜，对于我这个北方土生土长的十级直男来说，食用起来有一点腻，过于甜过于布尔乔亚

什么是台湾滤镜呢？用光明亮透彻，从头亮到尾，角色没有争吵和大小声，把我放进去发最大的火也只能说一句：你怎么这样子啦……，家里的布置陈设处处透着精致，且到处都很干净，等等等等不一一举例

家庭是整个社会的缩影，电影是特定范畴文化投写在屏幕的上的影像，台湾出这样的影像毫不违和，但如果是大陆出这样类似的一个电影，恐怕就不符合实际了，同样，大陆人尤其是像我这样土生土长的北方人，难免会想在家庭题材的电视剧中，找到自己对家庭这种特殊组合方式的传统印象，但是这里没有。

因为叙事方式，导演在用丰富细腻的日常生活细节，浓缩之前过的那么多年，尽量多尽量不失偏颇，家庭关系是很难讲的，一个时间段有一个时间段的关系变化，一时好一时坏，所以我看前半段剧情不会觉得无聊，我是在从细节里发现这个家庭之前走过的路，包括女主走过的路。

2，女性在婚姻关系中，很容易自然而然的从被动牺牲自己，变成主动牺牲自己，其实在一片祥和的时候，这种牺牲往往被视为理所应当，尤其是被女性自己视为理所应当。

问题的关键在于，这种牺牲确实换来了很多，起码是看上去很多好的方面，比如孩子一个个长大，比如家里安排的井井有条，比如生活在往一个模糊但是好的方向发展。

3，尽管不符合我的饮食习惯，可我依旧觉得这个片子不错，在家庭女性题材中，是一个及格线以上的作品，有一些细节不错，画面美术不错，声音做的也可以。

其实故事的主题很明确的，类似的主题也数不胜数，但往往流于“主旋律”，能把一壶老酒，品出新的滋味，需要导演、编剧、演员的功力。

电影做到了，感觉很不错。

在故事的开始，画外音就在说一个问题——当年的决定。

妈妈说，如果你再坚持，我也会同意。

女儿说，我也没那么坚定。

是的，一个有见识的成人，自己都不能做决定，而把“责任”推给了别人，这好像是不太合理。

然而，在传统家庭结构里头，太多的人往往就“服从”了这样的决定。

那，这样的“决定”是对呢，还是不对呢？

鲍起静可没给出完美的答案。

她在和她的女儿交流的过程中，好像也没透露出对“错误决定”导致的生活的不满。

这是个要命的问题。

她的女儿已经成为了现代女性，对这一套已经不以为然。这个社会崇尚自由，如果自己不能做决定，那生活还有什么意义？

两种思想的碰撞，哪个才是对的？

或者说，要把这两种思想分个对错，本身就是个错误。

然而，在故事的开始，女儿还没有出场。

家里头的“大老爷”，完全是“油瓶倒了也不会扶”的那种，整天盘踞在他的宝座上，遥控器犹如“生杀大权”一样掌握在自己手中。

妻子想看个自己喜欢的电视，门儿都没有。

这样的境遇也能忍？

或者，鲍起静已经忍了很多年。

家里头儿女都长大了，公公也送走了，只剩下自己的妈妈。

养老院的抱怨一个接一个，鲍起静在家、工作、养老院之间忙得团团转，但生物钟却精准得一分不差，妥妥在闹钟响之前，按掉。

可是，想把妈妈接回家，得经过老公同意。

小心翼翼的向“皇上”请旨，“皇上”的旨意是——你都忙了这么多天，腾出来的房间，不就是为了这个么。

这就是默许了，鲍起静忙得也有个奔头。

可是，女儿横插了一杆子，回家和妈妈讨论人生。

鲍起静回想起当日种种，好像也没有什么后悔的。

关于“潜力”，貌似都和“责任”挂钩，她觉得支撑起整个家，是自己的责任，“潜力”自然都发挥得出来。

而此时的女儿，是不想有任何的“责任”了。

如果说工作的“责任”，女儿也是有的。

敢于向“潜规则”开枪，这份“担当”确实勇气可嘉。

然而，“接下来怎么养活自己”，这个问题，她可考虑不了。

年轻女儿，只想着理想，至于现实，可以摆在一边。

这不，回家“啃老”来了么。

混吃混喝还不算，该买的东西还要买。

货到付款，自己没脸去取，还得辛苦老妈掏腰包。

这种实现“理想”的方式，确实值得人学习。

最最要命的是，当老妈掏完了腰包。

还得听文艺女青年感慨生活。

这就是告诉你，别以为花了个“货到付款”，这事儿就这么结束了。

这点小钱可不算什么。

烦的就是女儿吗？

自家的小姑子也不是省油的灯。

到这边来蹭点当年老爸剩下的字画什么的，完全不带脸面的，走的时候还得顺一花瓶。

自家老公看着妹妹叨叨叨，完全不发表意见，鸽笼比较重要。

可惜事实证明，被老友摆了一道，鸽子的命运最后怎样，故事也没交待，应该不会炖了。

一事儿催着一事儿，远在美国的儿子也不安生，订个机票的事儿，学校不帮忙订，直接越洋电话打回家找老妈。

一堆事情忙完，老公来了一句，要不，妹妹说的阴宅，咱考虑考虑？

鲍起静气得要吐血，老公还人畜无害的来一句——现在不考虑，谁知道将来俩子女把咱丢到哪儿？

为了兼顾家里头所有人的需要——老公要工作室，女儿要回来住，儿子带着媳妇儿还有肚中的孩子也要从美国回来，最好把老妈也接回来——鲍起静决定买房。

正好，自己曾经教的一个小朋友，现在搞投资，有用了。

“老年防骗指南”鲍起静也是学过的，啥投资啥回报的，都不要，就要一套房。

可惜的是，女儿那边缺钱啊，买房也缺钱啊，哪哪都缺钱啊。

眼看着鲍起静就掉进了投资陷阱。

可是，自家的老公，还在抱怨，这是什么烂鱼——皇上从来都不知道，自己的妻子，对鱼过敏的。

于是，那个精准的生物钟，再也控制不住时间。

而故事在这里开始，好像就恍惚了现实和想象。

导演处理这段的手法还是蛮新颖的，她的妈妈，她的女儿，貌似通过玫瑰花，展现了一种传承。

可是，主题好像又不仅限于此。

人生的路，往往会后悔当初，然而，即便当初，未必会比现在幸福。

这需要漫长的时间经历，才会有的感悟吧。

她的女儿，只会感慨你等的人和她等的人。

好多时候，我们大概都会在自责——我还是令你失望了。

有了这样的“动力”，才会有“前行”的勇气吧。

然而，现代的观念已经变了——你令我失望了。

你做不到的事情，为什么要求我做到？

这，大概是女儿理所当然“啃老”的心理建设吧。

所以，故事即便是到了最后，她还在问——我的衣服洗好了没。

对了，身边的电视也还是蛮有故事的。

鲍起静应该是花了“大价钱”买回来的电视，“皇上”看着，哎呦，4K哎，客厅的“皇上专享”明显“德不配位”，也不管老婆同不同意，换了再说。

最后的结局——一个连垃圾分类都不会的“皇上”，在别人面前，只能乖乖挨骂立正。

故事的结尾，其实也不太意外。

真正的“一家之主”，当然是非鲍起静莫属。

而吃瘪的“皇上”和“公主”，也只能说——别说，煎蛋还是你妈煎得好吃。

至于有没有鱼，可不是“皇上”想吃就能吃的咯。

故事感觉还是很有张力的，导演也没有明显的倾向。

一家人，就这样磕磕绊绊的走。孩子们的决定，和父母的意愿往往背道而驰。

，时长01:31

是别丢了自己，还是快乐就好，还是为了家人付出，故事不会给你答案。

至于那最后的600万，鲍起静有没有拿回来，这个不是故事的重点。

何谓一家之主？

男主父亲坐在家中客厅的核心位置的沙发上，指挥着一切，对各种事情评头论足，任何决定都需要通过他的认可，除了自己想做的事情，其他的一概不管。

女主妈妈整天忙得目不暇接，要顾到男主老公，要照顾自己母亲，要替儿子和女儿操心，家中大小事情都经过她手。

其实女主妈妈才是掌握实权的真正意义上的一家之主，而片中的男主父亲更像是由于传统背景而天然自带的那种象征意义上的一家之主。

当女主觉醒后，真正的地位就开始发生了变化，男主看似还在做着决定，但是自己却没有施行的能力，那就都是空谈。不过最后男主和女儿都开始意识到这种状况，以后或许就会开始改变。

其实谁是真正的一家之主并不重要，家庭本就是一个集合体，也许并不需要像国家一样有层次划分，有一个人当家做主，每个人根据自己的能力积极参与到家庭中，这和实现个人的追求也并不冲突，多尝试去换位思考，原来觉得微不足道的事情可能也并不那么容易。

女主在家庭和社会中扮演的身份很多，唯一忘却的和无暇顾及的就是自我的这个身份，如何去平衡这些身份之间权重，真的是一门学问。

首先，整部电影的结构，电影中除去女主之外，所有人的人物关系，是一种平行式的叠加。夫妻之间，母女之间，母子之间甚至于女儿和她的男友之间，他们之间的关系都是单独成为一个线段，然而围绕着母亲这个角色，互相之间叠加形成一个总的逻辑关系，那就是母亲在整个家庭的关系当中所具有的一种独特的位置。

其次是人物心理线索的发展。电影一开始就是女主和自己母亲的一段对话，看似很平淡但是意涵覆盖了整个电影。这是女性对于自己家庭的一种牺牲，日常平淡生活中的一切似乎已经让母亲完全丧失了自己。她是一个承担者，丈夫儿子女儿对他只有需求却很少有给予。但她的内心深处对于自我还是有很强的获取感的。比如她要买房子。一方面是希望给女儿有一个独立的空间，或者是让丈夫的收藏有一个摆放的地方。但从内心讲起来，他渴望改变目前居住拥挤的现状，他所喜欢的物品也有一个摆放的空间，以及和暮年的母亲有一个共处的空间。所以到了电影最后，她坐上了那个象征一家之主的椅子，表现的是她已从原来的生活状态走出来。

家庭这个词汇，是平凡而玄妙的，因为它融合了好几种爱情，无论是恋侣、父母还是主人，都交织在一起，这就导致身份认同和找寻自我方面出现了幻境，对的不开心、错的很坦然。正如世俗所谓的标准那样，看似一切都好，然则恍惚无趣…… 什么样的生活才最值得呢？答案可能有很多种，但是，纯粹的责任至上，绝不可能，因为人是讲究心理慰藉的，就像环境那样，明明很熟悉，却又很陌生，这可是动物都办不到的…… 往小了说，这是一幅被摊开的生活画卷，满地鸡毛的失意落寞也好，明媚愉悦的治愈瞬间也罢，都是那本难念的经。但到了普世的角度，活着就代表众生的影子，它触及到人群普遍的痛楚…… 那么如何走向幸福呢，我想答案就是为自己而活吧，以服务自己为前提，不讨好也不迎合，找寻最原始、本真的模样，只为了当下的快乐，毕竟一个人，连自己都爱不了，如何谈得上幸福呢。换句话说，因拼命握住而失去的，比索性放下能获取的要多的多…… 最后，饰演父亲的那位，形象太深刻了有木有。

特别特别推荐！中年女性的身份危机。头一个小时太真实了，把我看得气得想冲进电影里骂人

很喜欢鲍起静，看过好多她的港剧，这一次国语进步了好多。

画面柔柔的暖暖的，配乐很甜很天真，有不少都是古典音乐（应该也有表现邻居有学钢琴的小盆友这件事），故事却很残酷。想到了自己的妈妈，也许她也正在经历身份的转型期。幸运的是，我从两年前就一直在给她打预防针，或许再过5年我称得上完全独立的时候，她不会这么突然地陷落和迷茫。幸运的是，爸爸从不像影片男主那样大男子大丈夫主义，反而他才是家里负责琐碎细节、殷勤哄着我们母女的“小男人”。

片头收拾房间那里，随着兰心阿姨自己在物理意义上的家的私人空间一点点被侵蚀，说话总是被丈夫抢白，她为妻为母的存在感也开始动摇。父母那一辈人有局限，家庭高于个人是他们的信念，甚至是他们引以为傲的传统。每次谈到这辈子多么地“为家庭做奉献”，他们是自豪的快乐的，某种程度却成为了他们的悲哀，因为当孩子独立之后，他们作为丈夫妻子/父亲母亲的角色弱化了，很多人一时间很难以接受自己失去“价值”、不被家庭需要这件事，因而才有了中年危机，才有了很多为了找回存在感而带来的控制、占有，进而引发两代人之间的矛盾纠缠。以前妈妈总眼里放光充满斗志地怂恿我说“等你生了孩子我帮你带好不好”，我总不领情，要跟她闹脾气争执，后来我变得理解她，只是笑着劝她不要有那么强的家庭责任心，要学着“自私一点”。

我不能去批评他们去教育他们，我没有这样的资格去强求他们拥有所谓“新新人类”的独立和个体。我唯一能做的就是尽可能地引导妈妈去找回自己喜欢的东西，鼓励她去运动、去交友、去旅游，多跟爸爸筹划周末二人时光，我希望在我20岁之后，她能做她自己而不再是以我的妈妈的身份活在这个世上。

另外，片里“爸爸”这样的情况虽然在我家没有，但是在整个中国社会真是好典型啊！好多行为和语言看着听着很生气！上一辈人的故事不能改变，希望这一代和下一代的男孩可以自我觉察。

短评写不下，转长评

这是一部让人看着血压蹭蹭上涨的电影，无比真实！

号称一家之主并长期坐着头把交椅的老公，退休后啥也不干，家里事更不管！女主忙前忙后，伺候一家老小，老公每天明明很闲，却连个电话都不接～女主喜欢理查基尔，想看他的电影，也要被老公抢去电视，想接自己85岁的妈妈回家住，还得小心翼翼的试探老公，她在这个家没有话语权～

成家立业的儿子回台湾让老妈买机票，失业的女儿在家吃住，却连一个到付的包裹都让付～小姑子对大哥家各种搜刮，明目张胆～外婆老年痴呆，各种状况～女主一开始想给女儿买套公寓，后来又想给老公买个艺术品储藏室，再后来想买一个四室两厅的大房子，一家人住一起，可她手里只有600万，她为全家着想，到头来出钱只是她一个人的事儿～这一切压的女主喘不过气，好在她还有唯一关心她开不开心的妈妈，那个梦，让她和妈妈回到小时候的地方，妈妈启发她重视自己的感受，最后妈妈消失在机场，她则找回了自己的名字，梦结束～最后她回家坐上了那把椅子，镜头告诉我们她才是一家之主！她拒绝回答女儿琐碎的问题，不接儿子的视频，突然觉得很开心！

后面竟然还有彩蛋，老公没带钥匙，在自家楼下避雨，抬头看到女主之前提到坏了需要修的雨棚，接着女儿出现，同样没带钥匙，两人在邻居的帮助下开始修雨棚，这是两个大baby的成长时刻！其实我看到老公站在破烂的雨棚下，以为雨棚会突然塌陷，砸到他，最后以受伤就医收尾～电影的结局还是暖向的，我始终怀疑人不是那么容易改变的～

负评多是嫌叶兰心觉醒太晚，觉得电影节奏不好。

但我却觉得刚刚好。

作为一个单身妈妈，太清楚家里千根线等一根针的感受了。

习惯了在孩子上学的闹铃之前10分钟起床做饭，也觉得静谧的凌晨闹钟刺耳，我也常常还不等闹钟响起就醒来，按熄闹铃，用厨房里的叮当唤孩子起床。

忙完了孩子忙家务，再匆匆忙忙赶去上班，上班中途替父母解决一些零碎事，晚上回家又是一通忙碌，等孩子睡下已是近10点，还要在加班/家务/娱乐/洗澡/休息……之间抉择一番，总不可兼得。

疲惫。常年每天只睡6个小时，深度睡眠53分钟。但我也已习惯。仍舍不得偶尔在深夜悄悄打开零食柜，一包薯片一瓶快乐肥宅水，一本小说或是一部电影的时光。身材与轻松，也不可兼得。

一年也没有几次朋友聚会，就是有也常常是相互陪着对方完成家里的采购等事顺便相聚，谁也不嘲笑谁，谁不是上有老下有小的中年妇女吗？听朋友抱怨老公和婆家人时，我还时常庆幸：幸好早早丢掉了啥用不顶光添堵的老公，不用劳心劳力还受累受气，更不用为婆家事忙到脚打后脑勺。还能在生活的罅隙中偷得片刻自己，在窒息的时候腾挪出一点喘息的空间。

我也常愤愤地想，我是XX的女儿、XX的妈妈、X老师，一年到头都当不了几小时我自己……忍不住回味自己婚前自在的生活，可用不了三分钟，“妈妈妈妈”的叫声、眼前繁多的待办事项，就把我拖回了现实。中年女性哪有时间伤春悲秋？

所以，中年妇女的生活里，哪有什么觉醒？老公是自己找的，孩子是自己生的，毛病是自己惯的——若是不惯，恐怕要花更多心力去争吵也不一定有用，想想都心累，不如自己动手，出力不受气。

忙忙碌碌、稀里糊涂的，半辈子就过去了。

我也如此。孩子肉乎乎软绵绵暖烘烘沉甸甸的感觉还留在臂弯里，却已经马上就要过7岁生日了。被气得要死的时候真想把她丢出门去，可是能丢去哪里呢？气稍稍退去又过去打开房间门把人拉出来重新教育。家里也没第二个人帮你解围，自己架上去的台子还得自己找台阶下来，再手把手地教孩子该做什么。累得不行刚坐下，她又小兽一般偎过来问这啊那啊在哪里，装傻说“不知道，自己找！”转眼看她没头苍蝇一样在屋里乱转又觉得她可怜，又似头牛一样压着气站起来为她忙碌。

在我背后支撑我的，也只有我的妈妈。

早上我来不及，妈妈帮我把孩子送进校门；我不能去接的晚上，妈妈往返辗转两个多小时去帮我接她。只这一项，我已足够感激：妈妈的妈妈也已90高龄，可妈妈却因为给我帮忙常年无法去看看，也是为我做出了巨大牺牲。

前段时间妈妈阳了，恰逢朋友的爸爸重病入院，危机重重。我心下慌张怅然，半晌才发现自己正在害怕没妈妈了的生活；又想若是我妈病重，我不顾一切地救她却让她遭受痛苦，她会责怪我吗？一时茫茫然。

说电影节奏不好的，大约还是年轻人，或是生活中的幸运儿，有人分担了他们生活中的辛苦吧。

好在母亲与女儿之间，总有一些幸福时刻。如同叶兰心与孙勤方。

每次采购都要带女儿一起去，大包小包，又要担心市场人杂女儿走丢，总是紧紧拉在身边。女儿早已习惯在我挑选商品时在旁边狭小的空间自娱自乐。我也知道女儿人小身矮看不到高处的东西，所以常常托住她腋下把她举起让她看案台上的商品。即使胳膊酸痛，也享受这份小小的信任与依赖。

单身时最爱八月的桂花飘香，每次闻到都觉得这是幸福的味道，总想要是有个瓶子能把这香气装起来就好了，可以以后与心爱的人分享。如今年年都可以和女儿分享这份甜香，两个人仰头在近处寻觅，再到远处深嗅，一起叹息“哇，好香！”再呵呵笑作一团。桂花香果真是幸福的味道。

每一位母亲，也都曾是女儿。成为了母亲的女儿，又为自己的女儿撑起了一个家。

电影中，母亲送给女儿一样礼物，女儿回赠母亲一朵鲜花。母亲给女儿的第一份礼物，是一餐一饭的温暖和片瓦遮头的安全；第二份礼物，是助你前行、实现自我的信任与勇气；第三份礼物是什么呢？是在辛苦的生活中承担的力量和守住自我的智慧啊。

要说片中的丈夫和儿子呢？仔细想想都是白眼狼，百般照顾也不领情，用人脸朝前不用脸朝后，推脱的比答应的多，答应了也不一定做，雄心壮志大结局却龟缩回壳，咳，多看他们几眼就来气，不如听之任之、置之不理吧，人生走到尽头，不都是一个人么。

一个女人，一生里有自己的本领、价值、传承，守护，脚挪方寸间，心纳云天海，这不就是生活最好的节奏么。