世界上最疼我的那个人去了

一个只看名字就会让我流泪的电影，看的时候更是哭得一塌糊涂。导演为了能改编这部作品，曾多次找到原著作者并最终用诚意打动了她。电影抓住了中国人的情感特征，在不经意间打动人心。虽然某些片段过分刻意煽情，但是还是击中和打动了我。

影片是由作家张洁的长篇散文改编，是一部有抒情风格的写实电影，剧情并不曲折复杂。从内容到风格都平实朴素。通过一位女作家的回忆再现了母亲从看病治病到离世的经历，表达了一个女儿对母亲无尽的思念和伤心悔恨。影片中的女儿内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡，也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲，看完后，我们也会仔细思考：我们是不是陪伴母亲的时间太少？我们有没有让母亲为我们终日操心？我们真的要珍惜和母亲共处的时光。

一个人的一生可以没有丈夫没有孩子却不能没有母亲，母亲是将你带到这个世界来的人，也是这世上最爱你的人。母爱是很平凡的，每天生活中的默默付出很容易让儿女觉得理所应当，对于母亲的唠叨有时也会感到不耐烦， 但在這个世界上，只有母亲才会如此体諒包容子女，也只有母亲才会不顾自己年老力衰一心想减轻子女的负担，她才是這个世界上最疼你的人。

母亲永远不会记恨儿女，那种宽容，不是不在意孩子旳态度，而是不忍去指责与要求。片中的女儿在母亲病危之际，突然感觉到，母女旳角色一下子换了过来，母亲对她旳依赖愈来愈多，有时像孩子一样听从她旳指挥。曾几时，她以为母亲不理解自己旳一片孝心，以为母亲是在消极厌世甚至于折腾她，待母亲突然辞世後，她才渐渐感悟出母亲旳苦心，痛恨自己为什么到了五十岁才懂得如何多爱一点自己旳母亲，对于母亲唯一可以依靠旳人，她做的远远不够。

从片中可出感受她在失去母亲后的茫然恐惧，就像一个迷路的孩子不知所措。世界上最疼我的那个人去了，除了哭，已没有任何办法。。。。。。

妈妈永远是温柔多思、敏锐善感、放旷式育女的妈妈，生命中的主心骨没有随着自己越加严重的白内障而把身体精神自我填埋；女儿永远是在辛苦遭逢的婚姻之中，必须控制住作为作家的尊严和情绪，却往往打翻夏蝉将母女之间的性格砥砺，和五味杂陈的人生意蕴予以丰富的展开。

夕阳垂落，泣血残红。母亲辞世，女作家诃仿佛一夜间失却了世界上最令人着迷、最像橡树般给予生命安全感的宠溺，突然明白过来世界上最疼她的人，已经黄鹤一去不复返了。白云千载，忙于收拾自己事业果实和平衡家庭的诃仿佛再度看到母亲老态龙钟的意态，恍惚之间似乎又挺立坚毅，随和乐观之外而将人生大快朵颐的随性。但是几乎失明的视力让她意识到手术的重要性。

脑部手术虽则成功，视力很快恢复，但是由于缺乏锻炼而导致母亲的身体每况愈下，脑萎缩的泣血彷徨，母亲并没有沉溺在自我悲剧的硬核中，她的林林总总的试图不给女儿增添麻烦的行为，却心有余而力不足，厉鳞智者般的诃却也情绪化如斯，作为家庭实体的女主人的诃做出了种种努力，给母亲买回跑步机锻炼身体，

然而对于母亲来说，这些都是苛刻，碎裂的山河梦和原本充满复杂张力的母女情，变得尤为迫切凄清。诃的丈夫完全没有照顾岳母的责任心和期待值，诃的繁杂苦闷乃至内心的崇高逼仄，都在千难万险中陪同母亲一同度过，疲倦也镌刻着诗意，母亲的明朗与豁达让女儿感受到真真正正家庭的意味和审视，母亲做手术前剃光了头发，当后来诃为母亲梳理时，似乎已经预示着一粒孤星凝霜陨坠的结局。

女作家的各种角色的审查和变换都带有清高的知识分子色彩，而在母亲面前，诃的急躁和偏激成为母亲的一种内心的负担。狐疑般的挑战蕴含着虚假的哀兵必胜，凄惶的夜早已帘卷西风人比黄花瘦。母亲是平凡而普通的，但是她具有怀抱明丽收获和睦的体认，面对女儿诃的经常性闪燃的脾性她选择了尽量的顺服和体谅。诃就是母亲过河的一叶扁舟，登高的一把扶梯，在浮云遮望眼的俗世纷扰中还是输给了命运，牵一发而动全身的囫囵吞枣是母亲的小小心思和偷懒的譬喻。

母亲终于过世了。朝如青丝暮成雪，灯下伤心人。诃一辈子的荣华富贵与名利物质都将毫无声息的随母亲而去，她在幻视中看到了母亲对她说话的殷勤。诃这辈子咄咄逼人，也是浸淫富贵浅表的个中人。然而当诃看到留学回来的女儿的时，她的心一定被痉挛着的折磨刺穿，音波的自我辗转回旋让她不知所措的迷茫着，她已经被母亲的死磨去了锋利，失去了自我价值观的实现的青云，女儿的笑靥成为诃流不断的绿水悠悠。

生死之间，胜负瞬息万变。面对死亡，至亲的飞花散玉般的好处才渐渐彰显出来。生死哲学叙述的是以真挚的爱成就镇纸般的舐犊之情，温煦与小河的清圆将渗析到灵魂命脉的生命体系中，让人变得不再尖刻游移，也给人来人往的浮世绘增加一点空间和人情味。未知死焉知生，母女之间坎坷龃龉之爱最终化为润如酥的蜜糖，诗意而感伤。

学校的电影文化节，开幕式上放的第一部电影。一早便知道是张洁的原著，但并没有看过。影片采用倒叙手法，刚开始就看到斯琴高娃歇斯底里哭泣的面庞。

影片放映了一小会儿以后，四周开始窸窸窣窣，不停的女生抽泣的声音，撕面纸袋的声音，擤鼻涕的声音。

母亲太老了，80多岁的年龄只能让我想起我的奶奶，但又的确是妈妈，感情游离在这两种亲人中间，却酝酿出更加复杂的波动。

虽然是亲情片，却又不时地被剧中后现代结构式的幽默所逗乐，然后又不时地被母女二人的温情煽动，一切水到渠成。

很多次看到斯琴高娃那么暴躁那么不耐烦地对待母亲的时候，确实觉得很过分很过分，可就像导演马俪文说的，冲突和矛盾正是电影戏剧化的张力所在，难道温情的亲情片还不够多么？而张洁和她母亲的情况的确如此，所以她一生都在忏悔。

她说，人的一生就是经历一个不断失去所爱的人的过程。我们都无法避免，关键是在这个过程中尽量不要留有遗憾。

到底是一个导演的处女作，虽然比起《我们俩》稍显不够从容，但每一个环节都能看到用心和用力。

是关于妈妈的电影，是现在不会再有的纯文艺片，每个人都可以在影片找到自己想要的，和自己情感契合的。
然后在结束时感悟到生命的轮回，会更善待那样一个常被自己忽视的群体，足矣。

我本来以为，这只是部普普通通的小成本大陆煽情影片。但是我错了。姥姥去世的时候，我正在家接受高考前的冲刺，以至于，我都没能来得及看到她最后一面。虽然就在同一个城市，15分钟的车程，却成了我们最远的距离，这是至此，我仍然埋怨我母亲的。但是看完这部影片，我诚惶诚恐的是在无情长大的我和同样衰老的母亲。我做梦了。梦到我的母亲也变得歇斯底里了，我恐慌的泪水里除了不知所措，就是有一天将要失去她的事实。每次回家，我都抱着我的母亲，亲吻她的头发，和她说话，但是眼泪却不让她看见流过我的脸颊。这里面的第一个细节，是斯琴高娃回到母亲家，小阿姨说她来了，母亲略显笨拙的去抢电话听筒，当然，这再电影结尾也有相呼应的，但是我觉得，太强调就变得乏味了。第二个细节，是母亲得知自己要住院做手术，前往邻居住处到别，话说出后的那一次稍稍的拭泪。第三个细节，是公公婆婆在车上堆得满满的给母亲捎来的吃的。。。。 。。。很多细节刻画的如此细致入微，不得不感谢导演给我们带来的时时刻刻的感动。我觉得故事最感动我的地方就是手术前，母女俩在病房里的对话。一颦一笑都不见表演的色彩，仿佛你就是他们的亲人，你就站在旁边，你就忍着泪水生怕母亲看见会害怕。演员演的真的很好。

张洁这个名字对我来说，不陌生，可也说不上熟悉。

我读过的她的小说都是她早期的作品，而且大部分我已忘记。

对于《无字》，以前我的好友看完了厚厚的几本。我的老师说：她笔下的女人总爱上年龄比她大好多的男人。


这个电影让我感受到一种强烈的女性视角，爸爸多年前已离开，老公和她貌合神离。她有一个孩子，是女儿。

我不知道男人们能不能感觉到，那种强烈的女性气息，专横而又寂寞。高高的墙竖起，好像别人进不去那个世界。

我不知道斯琴高娃为什么要那样刚硬而剧烈，剧烈到有些生硬。

但听到她的母亲说：如果她有个山高水低，要她不要太伤心。说是时间长了就习惯了，说是自己不也就这样孤独了一辈子。还是忍不住落下泪来。

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。
妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。甚至，不敢想你的样子。有时甚至让自己忘记你的存在
你曾给我的每一份爱与关怀。
想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。以为可以解脱
“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”
很长一段时间里，你没有出现在我梦里。我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知
您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。
我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。
除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。
这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态
没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。
苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。
别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。
我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样
那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈
妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子
我自己做饭，也越来越好
我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。
我从前错了，其实你从来没有离开过我。
你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着
我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。
妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一
若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还
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多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方
可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。
那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。让我尽快回家看看。
当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的
还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。
到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。
车站上很多的亲属，我有点不知所措
在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。
我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明
相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。
当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。
可是，我什么也没办法为她做。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚
之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。
我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。
就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片
是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。
纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。
我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。
那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。
多年的怯懦与心结我渐渐打开。
我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰
我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。
他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去
是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。
他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.
相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。
爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.
我终于有勇气看完这部电影了。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质
甚至有些时候还有点冷血
但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束
其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的

我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了
你不能一直假装失去的还在

我觉得我很不孝顺
还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸
每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去
你头七的饭我没吃
整个五七我都逃去了越南
每天都想些无关紧要的事
最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了

我真的不想去那些饭店吃饭
那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭
我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边
因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨

虽然你确实很唠叨
每次都给我那么大一脸盆面吃
还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好
你总觉得节食的人很可笑
自己都胖成那样了
还送我电磁炉让我去学校开小灶

我跟你有很多小秘密
你知道我做了很多很多坏事
但是都不告诉我妈
还整天塞钱给我
我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里
我其实求着我妈搬家
大部分原因也是想跟你做邻居
虽然我妈因为这件事老跟你不愉快

你做的霉干菜烧肉最好吃
我爸跟我都喜欢
我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴
虽然嘴巴上不说 可是我真的知道

我觉得我欠你的太多了
你总说我出山了之后要靠我了
可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩
我给你买个收音机你就很高兴了
整天跟人说还是我孝顺

我哪里孝顺了
我平时都不回家 回家也不去你那吃饭
我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因
其实就是我懒 三两步也不肯走

我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了
大家都说你比宠自己孩子还宠我
小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈
我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么
但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的
害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白
我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起
我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒
实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来
都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿
虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了

你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短
我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了
我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来
手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说
懒惰胚你为什么还不起床

为什么你没有醒过来
我一定花光所有的钱给你买补品
就好像我才不过献了次血
你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补
还紧张地骂我有毛病 没事献什么血
我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了
大家都骂我说大姨夫怎么受得了
我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭

我以前从来不知道原来会有那么难过的
因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久
但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了

你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了
我每天出门都带着
我觉得你都一直在保佑我帮我
可是我其实什么都没做

母亲节的时候我会买花给你你那么高兴
其实我早就把你当作我的妈妈了
我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈
我后来只叫你了是不是
你每天忙进忙出都忙的是大家的事
你身体那么好抵过三个我
可是你连再见也没跟我说

我看了这部电影决定要孝顺起来
尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲
还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面