妈妈的土地

很好看呐。多兰真的好好看。法语骂人也很好听啊。

镜头语言很有特点，很多慢动作镜头和定格镜头，慢镜头的作用不言而喻；而由多张照片组成的定格镜头，某种意义上来说增强了影片的节奏感，但说实话，好像没什么用处。配乐有特点，Hubert爆发的镜头与配乐配合出色。

Hubert和Channel闹矛盾然后跑去公交上的一小段落处理的非常出色，连续的镜头抖动和失焦把Hubert内心的矛盾和迷惘表达的特别准确。

影片叙事相对流畅，不时穿插有Hubert的内心独白，这条线索埋得巧妙，不但是Hubert的内心独白，还直接推动了剧情发展。值得注意的还有几个Hubert的想象的镜头，很难说这样的镜头是好是坏，虽然确实对人物塑造有帮助，但插进叙事中难免有些违和，尤其是Hubert对Channel日光浴场景的想象的那个镜头，显得很奇怪。

关于影片的主题，毫无疑问主要是对特殊家庭母子关系的讨论，影片主要刻画了一个困顿与迷惘的叛逆少年与一个脆弱而平庸的单亲母亲的形象。母子间的交流沟通越来越少，距离越来越大的时候，矛盾必然会出现，这也导致了二人之间的冲突与爆发。两个人是爱着对方的，但是，心灵没有交流，这份爱难以维持，Hubert这样说：“若有人伤害她，我会恨不得将那个人杀掉，可是如果让我想，我会想出一百个让我爱他更甚于爱我的母亲的人。”结尾算是开放式的，个人觉得偏消极一点。多兰为结尾做了许多铺垫，女老师的信、快结束时候蓝盆友的说教等等。

和《妈咪》相比，我更喜欢《我杀了我妈妈》，稍显青涩，但是很有特点，相比较之下《妈咪》虽然看起来精致一些，但是仿佛用力过猛了。

最后，影片很多台词都非常好。

摘一句记录下今日观影。

“如果今天我死了，你会怎么办？”
“那我明天也会死。”

我从电影的开头就一直在笑，

我会觉得很有趣，我觉得少年青涩又笨拙，丧气得可爱，

而不是只有感同身受的埋怨。

尽管我觉得，片中的这个小男生幼稚得太过，也让我想起过去的自己。

泽维尔多兰，真的是一个非常心细敏感的人。

他对生活中细节的注意和把握，远远的超过了常人。

他的那些经历和我与我父亲的生活经历太过相似。

三观上的不合。生活品味的差异，以及交谈时经常性的牛头不对马嘴。

父亲的溺爱和母亲的放纵，也在对同事不赞同时的保护欲和不屑一顾。

就连对话格式都一模一样。

我不大相信敏感也能有天赋。

只有真正经历过成长的刺激，经历过深刻思考的人才能够做得到这些。

我看到那些生活的小细节，每一场互争互吵，每一个怒目相视，每一次胡搅蛮缠都会觉得无比真实，太过于真实。

这些事情就像是从我从初一到高三六年中生活生生抠挖下来的一样。

但是可能因为我与家人的感情更淡，我的性格相对于他来说更加冷漠。

你不能够否定成长中经历的苦难带来思想的充实带来人生的财富，但是同时我们其实本不必经历这些。

我和父亲的矛盾自从上初中开始便急剧扩大，我甚至一段时间内每天都会想着用什么样的方式杀他，然后再自杀，或者直接自杀。

最长曾经有整整三天的时间，我连续以泪洗面眼睛哭得红肿，脸部浮肿，不成人样。

但是他并不了解。

那时他和我母亲正在离婚分财产。

我恨他的，从来并不是像普通孩子那样，因为自认为失去父母的爱而自私地想要破镜重圆，

而是，他将我视为他的一块肉，

他以为我们足够亲近，亲近到可以把家庭的破碎以及对一切对生活的烦闷迁怒于我我也不会反抗和怨怼他。

他没有想过我已经逐渐形成独立的人格，我需要自己的空间，需要被尊重。

我是家中的独子，他溺爱我，也时刻想要掌控我，特别是在他失去对婚姻的掌控之后。

也正因为他溺爱我，我才会在乎这些细节，才会无所顾忌地与他针锋相对。

所以在他一次次地试图想要干涉我的私人生活时，我予以回报的也是一次次愈发激烈的反抗情绪。

他不想失去我，而我那时即使失去他，最想要的却也永远都是自由。

我受制于他，而他也同样受制于我。他想要保护我，他为我付出了太多。

其实他也同样怨我，只是相对于怨来说。爱会更多。

可爱是负担。

渐渐我选择了不再去倾听，不再去争吵，不肯将他当做生活的一部分。

而他也应慢慢拥有了自己的生活。拥有了自己其他在乎的人。生活中的重心不再只有我一个。

我们没有再被捆绑在一起，我却觉得生活第一次如此自由安心。我开始心情好时也赞美他做的饭菜，而此前我在那饭菜里吃出的只有他的敷衍和自己的厌烦。

这其实是个很简单的道理，当你和一个人在一起不再开心，那么就尽早离开，继续追寻自己想要的生活，追寻自己生活中的幸福。

他或许并没有做过太过分的事情，他或许做这一切的本心都是出于爱。

你或许受中国传统儒家思想对家庭孝道的影响。 你觉得子女应该永远包容父母尊敬父母，父母在，不远游。

但是为什么不想想，父母为何不能从一开始就与子女相互尊重，但是为什么不想想，家庭不一定只能出现在血亲之中。

不必劝想自杀的人苟活于世，当你不知道他经历过什么痛苦。不必劝子女和父母之间需要和解，当你不了解他们究竟矛盾有多严重。未经他人苦，就莫劝他人善。

“他毕竟是你爸爸”、“她毕竟是你妈妈”这样的话不知道到底是谁的一厢情愿。

我们是父女，但我们并不是非得做父女。

我不一定要“杀”了我爸爸，我不一定要他活，我更不一定要与他生死与共。

即使我不知道他为什么爱我，我也不能强迫自己接受，为这而同样爱他。

但我依然还是会有些庆幸有这样的从前，庆幸充斥着他们喜怒哀乐的青春，有了这些，我才能够真正成为今天的我。

我依靠过他，因为他需要被爱，我需要爱人。

我一定也曾恨过他，因为我没有选择，我们不是同一类人。

时间：2009年6月1日19：00
地点：Imperial影院
事件：J'ai tué ma mère媒体首映场

本片在刚结束的戛纳上小出了一把风头不是没有理由的-题材沉重敏感，故事却又平实感人。当然，最能让魁北克人引起共鸣的还是片中使用的魁瓜法语和一个个城市街景、南岸公交等场面。相信导演今晚获得的掌声胜过戛纳，所以他才会感动地说-对于我，今晚才是最重要的！

个人最欣赏的是片中母子对手戏-场场精彩。

8分推荐，加上导演/编剧/主演Xavier Dolan年仅20，再加1分。

I Killed My Mother (J’ai Tué Ma Mère) - Xavier Dolan [2009|Canada]　(3-)

早前一套同樣講母子關係的Miss Kicki示範了克制怎樣create更大的tension。同樣係debut features, 呢套真係要學下野。8成場口都係口角戲(仲要嗌來嗌去都係三幅被)，係，其實D contents都幾寫實，不過就令人覺得好trivial, 好零碎。好多時D醞釀位無左，只係會覺得兩母子同套戲都好juvenile。仲有果D好picturesque，成日都將個人擺係側邊的構圖，好做作，那些想像的畫面都好畫出腸。

不過有一樣野卻是真的，Xavier Dolan好靚仔

我喜欢这样的Hubert
他又敏感又脆弱
他情绪化 又没什么耐心
他有梦想 又常常发脾气
他有着各种各样的坏毛病

他也想当一个妈妈眼中的乖孩子 做饭洗衣服
但矛盾却是一直都在
到最后他还是忍不住竖起中指 嘴里说出脏话

他和别人不一样 但他深知 这种‘特别’并不是一种好的表现
每次他和妈妈吵架 到最后都会和好如初
因为他也清楚 只有这个怀抱 会永远都在
无论任何你需要的时候

在母亲和孩子之间 爱是永远都在的
正因如此 就算相互之间有多少矛盾
他还是会拉着妈妈的手说 我爱你妈妈

剧本是男主角十六岁时写的
这难道不是天才之作吗
要刻画出最贴近作者原型的男主角的内心世界
要揣摩好他妈妈的心理活动和无奈晦涩的心情
然后站在另一个高度说出故事

全片 尽管是在诠释孩子和母亲之间的问题
但并非让人感觉冰冷 相反却感到很温暖


里面很多桥段都让我印象深刻
Hubert淘碟和妈妈大吵一架 独自坐在公交车上
老师从美国寄来的信 信上的内容
Hubert和男友Anthony那段快镜头 粉刷墙壁
Hubert把Anthony送他的泥塑妈妈的眼泪弄掉
以及Hubert转身 母亲留在原地 说的那句 那我明天也会死
等等


无论是配乐 灯光 色彩 剪辑 镜头掌控配合都很好
角色演绎的很到位 平和自然
就算是有些其他导演的影子 但无疑是一部佳片


作为一个八九年 自编自导自演的人儿
我想说 Xavier Dolan 见过你的美 我TM还能爱谁啊我！！！

我看着最初画面里的于贝尔就像在照一面镜子，桀骜不驯的姿态，高扬的头，不屑的言语，微微无助的表情，以及不经意就流露出来的爱意。只不过镜子里的是男孩，镜子外的是女孩。黑白画面就是那个再简单不过的年纪，可是眼神里又有太多需要穿透的东西。 我对年幼时身边的母亲印象并不太深，唯一记得的是某天夜里，我因被父亲打肿了屁股而趴着睡觉，母亲一边哭一边给我擦药，泪水一直流。再后来是15岁那年母亲彻夜彻夜的昏睡，不吃饭，眼泪也未曾看到，但是她的心痛我能感受，因为父亲再也不会回来了，她开始了长时期的低潮。 16岁我有了新的生活，新的学校，新的朋友。我从来不和任何人说话，我不想让任何人走进我的世界，我甚至都不想尝试沟通。那时我的依赖性很强，我喜欢上了一个女孩，只是因为她对我好。分开时痛不欲生。 是的，只是因为，她，对我，好。这是很多人都不能理解的，但是那时的我，需要有人对我好，需要很多的爱。我不会像喜宝说的那样，没有爱可以有钱，没有钱可以有健康。我只需要爱，我要父亲的也要母亲，我要有人听我说话，随时随地，最好的是可以陪在我身边。我没有安全感，到现在都空空如也。 风风火火的过完了高二的叛逆期。发脾气，摔东西，逃课逃考，老师朋友满世界的找，我还是无动于衷。那时候母亲常常做的一件事，是敲我的房门问“宝贝 出来吃饭吧”，但是我的回应通常很伤人。我不知道母亲是怎样度过那段日子的，还陷在父亲离开的悲伤中，却来挽救叛逆的我。 可是全世界，只有母亲知道那时的我哭了多少回，受过多少伤。高三那年被最爱的人拒绝的一干二净，只有母亲在我高三考试的前夕，躺在我身后抱着哭成一团糟的我说：“宝贝 你要坚强”。 我不喜欢母亲在家里打电话也很大声，常常让我觉得吵。 我不喜欢母亲从小就拿我和别人比，总是对我一点信心都没有。 我不喜欢母亲一直不相信我，认为我做什么都不行。 我不喜欢母亲在我难过的时候来学我说话，那种语调让我受不了。 我不喜欢母亲总在我打电话的时候来问我问题，非让我先回答才能继续打。 我不喜欢母亲明明看到我有事在忙，还要一遍遍的叫我起身去做事。 我不喜欢母亲因为父亲哭，明明我们都知道不该用对方的错误来惩罚自己。 我不喜欢母亲待在家里，她应该到处走到处玩，她应该比任何人都开心。 我不喜欢母亲省吃俭用都为了我，我希望她有自己的生活和追求。 我不喜欢母亲现在的精神状态，我希望她能抛开所有重新好起来。 有时候母亲的一些行为我真的很难接受，我尝试过但很难，我想不是我们真的抗拒那样的母亲，而是因为我们爱她们，全世界我们最爱的是她们，所以希望她过的比谁的好，比谁都幸福，所以看不得她们做任何一点亏欠自己的事。可是16岁的我们又怎么会懂得感情需要表达，懵懂的我们才开始有了自己最初萌发的情愫，蒙住的双眼看不见最近的爱。 爱会因为一件事而被发现，也会因为一件事而被忽略，但我们再抗拒再不愿承认自己对母亲那份依赖的爱，它也还是存在的。也许当我们真的静下来，像于贝尔和母亲那样坐在礁石上回想过去的种种，回想那些争执和不懂事的倔强，爱意也会顿时萌发。 夕阳照在身上永远是暖的，就看你愿不愿意等它的到来。

父母与子女之间很难相处，除了林林种种的原因，比如小孩还不知父母的难处，还太自私，还有一个原因：父母希望孩子很优秀——那是假的，他们只希望孩子很普通，普通的好成绩，考个好学校有份好工作组建一个家庭，过普通人的好生活。

“我们只是两只鸭子，怎么会孵出一头丑小鸭？”南丁格尔的母亲哭诉（是的，与红十字会联系在一起的南丁格尔护士小姐），这才是一些父母与子女难以相处的原因：他们其实忍受不了孩子与他人不同。